Truyện Cười 18+

Lượt Xem : 166

√√√√√√Chiều anh đi…√√√√√

Nửa đêm, chồng quay sang vợ thủ thỉ:

- Em, mai anh phải đi công tác rồi, em chiều anh đêm nay được không?

- Ứ, ừ…

- Nào, ngoan… Chiều anh nhé?

- Nhưng… chỉ một lúc thôi đấy.

- Không! Anh muốn cả đêm kia.

- Trời?!! Cả đêm làm sao em chịu nổi?

- Em nghĩ về chuyện gì vậy? Anh đang muốn nói đêm nay em chiều anh… đừng nói chuyện nữa để anh ngủ mai dậy sớm mà?

- !??

√√√√√Ăn vụng mà vẫn may√√√√√√√

Một phụ nữ đang nằm trên giường cùng người tình thì nghe thấy tiếng đập cửa của ông chồng.

Cô vội vã lôi anh chàng vào góc nhà, bôi dầu trẻ em và rắc phấn rôm lên người anh ta.

- Đứng yên ở đây nhé! – Cô nàng thì thầm – Hãy giả vờ anh là một pho tượng.
Ông chồng bước vào nhà và nhìn thấy”pho tượng”.

- Gì thế, cưng?

- À, một pho tượng thôi mà – Người đàn bà trả lời không chút bối rối – Em thấy gia đình hàng xóm mua về một bức tượng bày phòng ngủ rất đẹp. Em thích lắm bèn mua một bức tương tự cho chúng mình.

Cả hai vợ chồng không đả động gì đến pho tượng nữa và lên giường đi ngủ. Khoảng 2 giờ sáng, người chồng ra khỏi giường, xuống bếp và một lát sau quay lại với một ổ bánh mì và một ly sữa. Anh ta nói với “pho tượng”:

- Ăn chút gì đó đi. Cậu may mắn lắm đấy vì tớ đã đứng như một thằng đần ở nhà hàng xóm suốt 3 ngày đêm mà chẳng được ai mời lấy một ngụm nước.

√√√√√√Bí quyết làm vườn√√√√√

Một người đàn bà đẹp có thú vui làm vườn, trồng hoa và cả rau trái nữa. Nhưng cái vườn của bà ta so với cái vườn của ông hàng xóm thì thua xa.

Sau 1 thời gian ngần ngại, bà này đánh bạo qua bên ông hàng xóm hỏi cách săn sóc vườn:

- Thưa ông, cà chua vườn nhà ông to và chín đỏ quá đẹp. Tôi không biết ông chăm sóc nó như thế nào?

Ông làm vườn sung sướng được trả lời người đẹp:

- Thưa bà, rất dễ. Mỗi sáng và chiều… dạ tôi xin lỗi bà… tôi thoát y đứng trước luống cà chua. Chúng nó đỏ mặt lên đấy.

Người đàn bà trở về. Sáng và chiều hôm sau bà làm thử như lời ông hàng xóm chỉ vẽ. Nhưng làm vậy suốt tuần không có kết quả gì cả.

Một hôm, ông hàng xóm đi qua vườn bà này hỏi thăm. Bà ta bực tức trả lời:

- Cà chua bên tôi vẫn thế, không tốt hơn chút nào. Nhưng ông nhìn giàn dưa leo kìa, trái nào cũng phồng lên hết cỡ!

√√√√√√√98% đàn ông trên thế giới cần…√√√√

Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.
Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Ðế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Ðế. Vừa gặp Thượng Ðế, Ford hỏi ngay:
- Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?
Thượng Ðế nghe xong bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:
- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Ðèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp.
Thượng Ðế nghe qua liền bảo:
- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.
Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Ðế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng:
- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.

√√√√Ý nghĩa của cái tên√√√√√

Cậu bé da đỏ hỏi mẹ với bộ mặt rất băn khoăn: "Mẹ, tại sao anh trai của con lại tên là Cơn Bão?"
"Bởi vì anh ấy được thụ thai trong một ngày mưa bão", người mẹ nói.
"Thế sao chị gái con lại tên là Hoa Cải?"
"Bởi vì khi tạo ra chị ấy, mẹ và bố đang ở giữa cánh đồng hoa cải", người mẹ trả lời.
"Thế còn một chị nữa tên là Mặt Trăng?"
"Bố mẹ đang ngắm mặt trăng thì tạo ra chị con".
Rồi người mẹ ngừng lại và hỏi con trai: "Sao con lại băn khoăn thế hả Bao Cao Su Rách?

√√√√√Trước khi lấy vợ√√√√

Tại Canada, người ta tổ chức một thi ‘‘Những câu trả lời vui nhộn” dành cho đàn ông. Ban giám khảo chỉ đưa ra duy nhất một câu hỏi chung cho tất cả các thí sinh: Trước khi lấy vợ, anh làm gì?

Có hàng ngàn thí sinh tham dự với vô số câu trả lời vui nhộn, nào là “Tôi làm chủ gia đình”, “Tôi tìm vợ”… v.v. Và thí sinh đến từ Québec, người đoạt giải nhất là người có câu trả lời:
- Trước khi lấy vợ tôi làm bất cứ những gì tôi thích!

Cùng một con cái hay không?”.
Hai vợ chồng đi đến hội chợ tìm mua một con bò giống. Họ nhìn thấy một con, trên trán có gắn tấm biển đề: “Con bò này đã phối giống 50 lần trong năm qua”.

Người vợ trầm trồ nói với chồng: “Anh cần phải học tập con bò này”.

Bước sang con bò thứ hai, tấm biển đề: “Con bò này đã phối giống 65 lần trong năm qua”.

Người vợ thán phục: “Hơn 5 lần mỗi tháng. Quả thật đây là tấm gương cho anh”.

Bước tới con bò thứ ba, bà vợ thốt lên kinh ngạc: “365 lần một năm. Tức mỗi ngày một lần. Hãy học tập con bò này”.

Không chịu nổi, người chồng gào lên: “Bà hãy hỏi con bò xem, nó có làm cả 365 lần với cùng một con bò cái hay không?”.

√√√√√√Thư ký mới√√√√√√√√

Một nữ thư ký xinh đẹp vào nhận việc tại một công ty lớn và được rất nhiều chàng trai ve vãn. Sau một thời gian, hai anh chàng Don Juan nổi tiếng nhất công ty bắt đầu có những thành tựu đầu tiên và đem ra tâm sự với nhau.
Anh thứ nhất nói:

- Tớ đã hẹn hò với Julie thứ ba tuần trước đấy. Bọn tớ còn làm chuyện đó nữa. Cô em sexy hơn mụ vợ của tớ nhiều!

Anh thứ hai trả lời:

- Ừ, tớ cũng hẹn hò với cô nàng hôm qua. Chúng tớ cũng làm như thế, nhưng mà tớ vẫn nghĩ là vợ cậu tuyệt vời hơn đấy!

√√√√√Sao không đi tiểu nhiều√√√√√√√

Trong công viên, cô gái hỏi chàng trai: Anh ơi sao mắt anh to thế?

Chàng trai trả lời: mắt anh to vì hồi bé anh khóc nhiều.

Cô gái tiếc nuối: Thế sao hồi bé anh không đi tiểu nhiều?

√√√√√√Bao cao su đen√√√√√√√√

Một ông ra hiệu thuốc hỏi cô bán hàng:
- Cô có bao cao su màu đen ko?
- Có thưa ông, nhưng sao ông cần gấp vậy?
- Anh bạn thân nhất của tôi vừa qua đời, tôi muốn gửi đến vợ anh ấy lời chia buồn sâu sắc nhất!

√√√√√√Đo tinh trùng√√√√√

Một ông lão đi đến bệnh viện để bác sĩ đo số lượng tinh trùng. Bác sĩ đưa ông một cái chai nhỏ và dặn:

- Ông mang chai này về nhà và ngày mai trở lại với mẫu thử tinh dịch.

Ngày hôm sau, ông lão 85 tuổi trở lại với cái chai trống không. Ngạc nhiên, bác sĩ hỏi:

- Sau ông không mang mẫu thử đến đây?

Ông lão trả lời:

- Chuyện là như vậy nè bác sĩ. Đầu tiên, tôi thử bằng tay trái của mình, nhưng cũng ko được. Sau đó tôi lại dùng đến tay phải nhưng cũng ko khá hơn. Rồi tôi lại nhờ vợ tôi giúp đỡ. Bà ấy dùng tay phải lẫn tay trái cũng đều ko được gì. Đến nỗi bà ấy phải dùng miệng, nhưng mà ngay khi bà ấy gãy cả răng cũng ko có gì xảy ra. Thậm chí tôi còn nhờ bà hàng xóm kế bên sang giúp đỡ. Bà ấy cũng dùng cả hai tay, rồi đến kẹp giữa hai chân mà kết quả cũng vậy.

Bác sĩ ngạc nhiên:

- Ông nhờ cả hàng xóm nữa à?

- Uh, dù cho chúng tôi có cố gắng thế nào, tôi cũng ko mở được cái nút chai.

√√√√√√Sợ nhất điều gì..√√√√√

Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ:

- Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất?

- Em… ngại quá!

- Đừng ngại, cứ nói đi em yêu!

- Em… em sợ… ế chồng!

√√√√√√√Chủ quan√√√√√

Cô gái đang tắm thì có tiếng gõ cửa.

- Có ai ở nhà không?
- Ai đó?

- Anh mù hàng xóm đây.

Cô gái nghĩ thôi khỏi mặc đồ, dù sao anh ta cũng mù mà. Cô gái ra mở cửa và hỏi:

- Tìm tôi chi vậy?

- Cô chúc mừng tôi đi!

- Vì sao?

- Tôi đi mổ mắt và đã thành công, giờ thì mắt tui sáng rồi.

√√√√√√√Xem trộm gái tắm là bị hóa đá√√√√√√√

2 thằng đi xem trộm gái tắm, bỗng 1 thằng bỏ chạy, thằng kia đuổi theo hỏi :

- Đang hay sao mày chạy? .

- Tại tao nhớ ra mẹ bảo xem trộm gái tắm là bị hóa đá.

- Đồ ngu, vậy mà cũng tin.

- Tin chứ. Tao đang cảm thấy 1 bộ phận bắt đầu cứng lại đây này

-

√√√√√√√√√√√ Nổ.. √√√√√√√√°°°√

Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn. Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi. Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ tan xác à.

√√√√√√√Thòi chân giữa√√√√√√√√

Một mày râu đang hớn hở đi ngoài đường thì bất ngờ có hai cô gái xinh tươi phóng lên quay mặt sang nói: "Anh ơi, chân giữa anh thòi ra kìa".

Mày râu đỏ mặt, hốt hoảng dừng xe lại nhìn xuống dưới và phát hiện ra mình đã nhầm, hóa ra là cái chân chống xe thòi ra vì chưa được gạt lên.
(Bạn đang đọc truyện tại http://teensvip.wap.mu)

Ông “ba bị”…
Hai vợ chồng nọ có đứa con đã năm tuổi mà cứ khóc nhề nhệ cả ngày. Hôm ấy nhằm lúc thằng nhỏ đang khóc thì có người bạn đến chơi, người cha liền doạ:

- Con nín đi, nếu không ông “ba bị” bắt đó.
Người bạn biết ý liền trợn mắt nạt lớn, làm thằng nhỏ hết hồn núp mặt vào lòng mẹ rồi nín khóc luôn.

Mấy hôm sau tình cờ người chồng đi làm về sớm hơn lệ thường, vừa mở cửa bước vào thì thấy đứa con hớn hở chạy ra reo lên:

- Hay quá bố ơi! Ông “ba bị” vừa mới bị mẹ nhốt vào tủ rồi.

√√√√√√√ Nhầm..√√√√√√√√√√

Trong lúc chờ chú rể, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử, quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng :

- ” Ôi trời ơi, sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? ”
Chú rể trong phòng giật mình, mặt nóng ran .
- ” Lại còn nhăn nheo nữa, anh yêu ! “
Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím, giận tê tái không nói được lời nào …
- ” Xem nào, giời ạ ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn, chắc không vừa với em rồi ! ” – Cô dâu buông lời kết luận
Chú rể không chịu nổi nữa, đạp cửa đánh rầm một cái, tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm, giọng sừng sộ :
- ” Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà !!! ”
- Cô dâu : .?…

√√√√√√√√Tại vì chưa cai sữa√√√√√√

Một người đàn ông do qúa vội lên máy bay mà ko kịp làm thủ tục cho cún nhỏ của mình. Anh ta bèn giấu nó vào trong túi quần. 30 phút sau khi máy bay cất cánh, cô phục vụ cứ thấy anh ngọ nguậy ko yên trên ghế, bèn đi tới hỏi:

- Anh ổn chứ?

- Vâng, tôi ko sao.

Nhưng một lát sau, trông trông thấy điệu bộ khổ sở của anh ta, cô phục vụ lại tới hỏi :

- Anh chắc anh ko sao chứ?

- Tôi phải thú nhận với cô điều này - người đàn ông nói - Tôi ko có đủ thời gian làm thủ tục cho con chó con này lên máy bay nên tôi đã giấu nó vào trong túi…

- Tôi hiểu – Cô phục vụ nói – Thôi được, tôi sẽ bỏ qua cho anh chuyện này. Nhưng con chó có sao ko? Có vẻ nó làm anh khó chịu qúa?

- Tôi ko sao… Chỉ là vì nó chưa cai sữa thôi.
Đã chết vẫn còn dâm.

Một ông già có bộ râu thật là dâm đãng, sau khi chết bị đưa xuống địa ngục. Viên phán quan ra gặp và nói:
- May cho nhà ngươi. Hôm nay Diêm Vương ban ân xá. Ngàn năm mới có được một lần. Ngài cho phép những người xuống dưới địa ngục bữa nay được quyền chọn phòng hình phạt. Nói xong viên phán quan dẫn ông già đi tới căn phòng đầu tiên. Nạn nhân trong phòng đang bị một tên quỷ sứ cắt lưỡi. Phán quan liền hỏi.
- Phòng này dành cho những tên phạm tội nói láo, lừa đảo bà con. Thế nhà ngươi có muốn vô phòng này không.
Ông già hốt hoảng xua tay.

- không, không tôi không chọn phòng này đâu.
Viên phán quan lại dẫn ông ta sang phòng kế. Phòng này nạn nhân đang bị nướng trên chảo dầu sôi ùng ục miệng không ngớt gào thét. Viên phán quan lại hỏi:

- Phòng này dành cho những tên dùng sinh mạng người khác để thủ lợi thế ngươi có vào không?

Ông già teo "bugi" quá quay ngoắt người bước đi. Tới phòng thứ ba Ông già trông thấy một người đàn ông đang bị xích trong tường, dưới chân gã đàn ông đang có một cô gái xinh đẹp trần truồng, đang ra sức o bế, thổi cây kèn da của hắn. Vừa thấy cảnh tượng này ông già reo lên:

- Phòng này, tôi chọn phòng này. Cho tôi vào phòng này đi.

Viên phán quan nhìn vào sổ tội ác của ông già gật gù:

- Ừ! Nhà ngươi cũng mắc tội gian dâm vào phòng này cũng được.

Nói xong viên phán quan dẫn ông già bước vào trong, vỗ nhẹ vai cô gái và nói với cô ta:

- Mấy trăm năm nay nhà ngươi làm việc này đã đủ rồi. Bây giờ ngươi có thể nghỉ, vì có người mới đến làm thế cho nhà ngươi rồi đấy.

Ông già: @@ !!!

√√√√√ Xem trộm gái tắm. √√√√√

2 thằng đi xem trộm gái tắm, bỗng 1 thằng bỏ chạy, thằng kia đuổi theo hỏi :

- Đang hay sao mày chạy ? .

- Tại tao nhớ ra mẹ bảo xem trộm gái tắm là bị hóa đá.

- Đồ ngu, vậy mà cũng tin.
- Tin chứ. Tao đang cảm thấy 1 bộ phận bắt đầu cứng lại đây này!!!

√√√√√√ Gưi tin √√√√√

Vợ có thai chồng rất vui lấy điện thoại vợ gửi tin nhắn: "Tôi có thai" cho toàn danh bạ để mọi người chia vui. Ngay lập tức nhận được tin trả lời:

- Mẹ vợ: Sao nói chồng không sinh được? Còn q.hệ với thằng Tiểu Lí à?
- Đồng nghiệp: Không phải chứ? mới 2 ngày mà?
- Bạn thân: Chúng ta đã nữa năm không gặp, đừng có đổ lên đầu tôi!
- Cấp trên: Tôi cho cô 10tr, cô nghỉ một thời gian đi.
- Khách hàng: Được rồi! Đừng dọa tôi, mai ký hợp đồng.
-Đồng nghiệp: Không phải cô nói là của tôi chứ? Hôm đó có sếp nữa mà!
- Người lạ: Đừng có lừa tôi, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi.
- Người lạ: Cô định xử lí như thế nào?

Chồng lăn ra bất tỉnh

Ông chồng rất vui mừng vì mình đã được làm cha, nhưng vì vui quá gửi tin niềm vui đó cho mọi ng thì không ngờ lại nhận được hồi đáp như vậy. Chẳng khác gì bị rơi xuống địa ngục, một cảm giác thật thê thảm

√√√√√√√Mười quả sầu riêng√√√√√√√

Có ba chàng trai người Mĩ đi du lich ở rừng già Amazon, chẳng may bi lạc giữa đường và bị một bộ lạc ăn thịt người rất là dã man bắt giữ, 3 chàng trai nài nỉ van xin người tù trưởng tha mạng cho mình, ngườii tù trưởng đồng ý nhưng với một điều kiện là 3 người phải vào rừng để lấy về cho ông ta mỗi người một loại trái cây nhưng mà phải có đủ 10 trái, và chỉ trong vòng 1 tiếng đồng hồ thôi, nói xong, 3 chàng trai liền vào rừng và chỉ một lúc sau thì chàng trai thứ nhất trở về với 10 trái cam, người tù trưởng tỏ vẻ hài lòng vói chàng trai này và nói:

- Mày cũng nhanh tay quá, vậy bây giờ mày có muốn sống không?

- Chàng trai 1 : Dạ thưa ông, con xin ông tha cho con ạ .

- Tao tha mạng cho mày cũng được, nhưng mà mày phải nhét hết 10 trái cam của mày vào trong hậu môn, nhét vào được hết 10 trái thì tao tha, còn không thì tao ăn thịt.

Chàng trai vội vàng cởi quần ra và bắt đầu nhét cam, nhưng mà làm sao anh ta có thể nhét vào bằng đó trái cam được chứ, thế là số phận của anh ta bị kết liễu, và hồn của anh ta thì bay lên trời.

Một thời gian sau đó thì chàng trai thứ 2 hăm hở trở về, trên tay anh ta là 10 trái nho, thật là may mắn cho anh ta. Và anh ta cũng bị bắt nhét 10 trái nho, 10 trái nho thì có vẻ dễ dàng với anh ta thật vì anh ta nhét một hồi thôi thì đã được 9 trái rồi, nhưng bỗng nhiên anh ta lại phì cười và 9 trái nho đó bị phọt ra ngoài, thật là đáng tiếc, và thế là hồn lìa khỏi xác, thật là tội nghiệp, hồn của chàng trai thú 2 bay lên trời thì gặp hồn của anh chàng thứ 1, anh chàng thứ 1 vội vàng hỏi :

- Hồn 1 ( ngạc nhiên pha lẫn ngây thơ): Tôi thấy anh nhét nho sung lắm mà, sao tự nhiên đang nhét lại phì cười ra để cho nho nó tọt hết ra ngoài vây?

- Hồn 2 : Tôi cũng biết vậy, nhưng mà anh có biết không, khi tôi đang cúi xuống để nhét trái nho cuối cùng thì
tôi thấy thằng cha kia đang khệ nệ kéo về một lượt 10 trái sầu riêng, tui mắc cười quá, không hiểu nỗi làm sao mà nó có thể nhét vào 10 trái sầu riêng đưọc, nghĩ đến đây thì tui chịu hết nỗi nên bật cười...

√√√√√ Vợ anh nói gì?

Ba người đàn ông Pháp, Italy và ViệtNam ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.

- "Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần" - anh chàng Pháp khoe khoang.
- "Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi".
- "Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần!" - người đàn ông Italy lên tiếng.
- "Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác".

Người đàn ông ViệtNam vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi:

- "Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?".
- "Một lần"!- người đàn ông ViệtNam trả lời.
- "Có một lần thôi á?" - anh chàng Italy khinh thường hỏi.
- "Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?".
- "Đừng dừng lại!".

√√√√√√ Công trình kiến trúc hoàn mĩ nhất.√√√√√

Tại hội nghị về kiến trúc thế giới do LHQ tổ chức ở Thụy Sĩ, sau 8 tiếng đồng hồ đem các khiếm khuyết của các công trình lớn mang ra thảo luận và phê bình (hăng hái nhất về mặt phê bình được trao cho đoàn đại biểu VN) vào lúc bế mạc, một kiến trúc sư người Pháp đã có một câu nói rất đúng và cũng rất hay:

- Tôi đã đi nhiều nơi trên trế giới, và may mắn được chiêm ngưỡng các kỳ quan, nhưng theo tôi, cơ thể người đàn bà mới là một công trình kiến trúc đẹp nhất , toàn mĩ nhất mà tạo hóa đă ban cho loài người chúng ta.

Công trình kiến trúc hoàn mĩ nhất.

Tất cả các đại biểu có mặt trong đại hội vỗ tay tán thưởng ầm ầm, nhưng ở một góc nọ, chuyên gia Việt Nam vẫn ngồi lặng thinh. Đợi cho tiếng vỗ tay dứt hẳn, ông ta mới đứng lên dõng dạc:

- Ai bảo với ông đó là công trình toàn mĩ, là không có khiếm khuyết? Theo tôi vẫn có một sai sót, phải nói là khá lớn, là khu giải trí đặt quá gần khu vệ sinh.

Đúng là một quả sầu riêng còn không thể nữa là mười quả, thiết nghĩ chắc ông thứ ba phải tự tử luôn mất để đỡ phải đau đớn khi cố ghắng thưc hiện nhét mười quả sầu riêng vào hậu môn.

√√√√√ Giá áo đang lên, giá quần đang tụt.√√√√√

người chồng thì rất chung thủy còn người vợ thì hay ngoại tình

Có 2 vợ chồng nọ, người chồng thì rất chung thủy còn người vợ thì hay ngoại tình.
Nhà họ mở tiệm quần áo và có người phụ việc. Mấy lần người này đã nhìn thấy bà chủ của mình ôm ấp và hôn người đàn ông khác. Người phụ việc đó liền nói với ông chủ:
- Thưa ông, bà nhà đã ôm ấp và ngoại tình với người đàn ông khác.
Ông chồng rất tức giận nhưng vì chưa bắt được tận tay nên không nói gì cả. Mấy hôm sau ông chồng đi công tác nên đã dặn với người làm:
- Nếu thấy bà nhà dẫn người tình về đây thì phải gọi điện cho tôi ngay.
Một hôm bà vợ dẫn người tình về cửa hàng. Người phụ việc nhìn thấy và đã gọi điện cho ông chủ, nhưng điện thoại ở ngay sát cạnh phòng bà chủ vì thế người phụ việc phải nói:
- Thưa ông giá áo đang lên còn giá quần thì đang tụt rồi ạ.
- !!!!!!!!!!!!!!!

√√√√√√√ Hành Hạ √√√√√√

Một cô gái sống theo kiểu đời sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:

- Cưng ơi! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng để đi…. đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu.

√√√√ Mong ước mong manh √√√√√√√

Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau "các cô hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai". Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời, đến cuối cùng , đến lượt của miss áo dài đến từ Việt Nam, cô bước lên trả lời:

Miss: Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em. Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm, em đã trải qua 3 đời chồng, mà đến hiện nay, em vẫn còn trinh…..

BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn trinh??

Miss: Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là "Cấm sờ vào hiện vật". Đến thằng chồng thứ 2, ảnh làm ở cục điều tra hình sự, lúc nào miệng cũng nói "Giữ nguyên hiện trường". Đến cuối cùng em nản quá, lấy thằng chồng thứ ba, anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch đầu tư, ông này thì khá hơn 2 thằng chồng cũ của em, nhưng cũng suốt ngày chỉ có "Vạch ra, nhưng không làm gì hết", thiệt là tức chết ……

BGK: …….

Miss: Cho nên, em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một người chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, chỉ cần anh đạp xích lô cũng được...

BGK: Sao vậy?
Miss: Bởi vì có chồng dạp xích lô sướng lắm, cứ "leo lên" là "đạp" liền…hì hì

√√√√√ Sếp chơi khó? √√√√√

Giám đốc một tập đoàn 100% vốn nước ngoài chuyên sản xuất bàn chải xuất khẩu nhận được đơn hàng 5 ngàn chiếc bàn chải làm bằng lông lợn rừng. Sếp bèn gửi email cho các công ty con yêu cầu phải thu mua gấp 1 tạ lông lợn rừng trong vòng 1 tháng. Mà trong email sếp viết "lông lợn rừng" toàn tiếng Việt không dấu.
Phải nói là sau khi nhận được thư sếp, mặc dù thấy yêu cầu rất oái oăm nhưng anh em bên dưới vẫn phải cuống cuồng đi chạy nguyên vật liệu, riêng lông thôi thì đã khó đằng này còn phải… rụng nữa thì quả là hiếm, mà sếp lại yêu cầu đến tận 1 tạ thì đúng là nan giải. Cái khó ló cái khôn, cuối cùng các công ty con đã nghĩ ra một cách rất thông minh đó là xây dựng các nhà tắm nữ liên hoàn miễn phí cạnh các khu nông, lâm, công trường, bên dưới có hệ thống lưới lọc để giữ lại…
Tuy nhiên sáng kiến này hiện vẫn chưa đáp ứng được 1/20.000 số lượng sếp đề ra, rất nhiều người đang lo lắng sợ sếp sa thải.

Đọc truyện cười sếp chơi khó

Để đối phó với yêu cầu oái oăm của sếp, các nhân viên cuối cùng đã nghĩ ra cách là xây dựng các nhà tắm nữ liên hoan miễn phí cạnh các khu nông, lâm, công trường, bên dưới có hệ thống lưới lọc để giữ lại. Nhưng sáng kiến này vẫn chưa đáp dứng được số lượng sếp đề ra. Nhiều người vô cùng lo lắng sợ sếp sa thải. Tiếng Việt không dấu thật là nguy hiểm phải không.

√√√√√√ Tham thì thâm √√√√√√

Chàng được coi là người đàn ông Hot nhất trong thị trấn vì sở hữu trong tay mình danh hiệu người có "cậu ấm" dài nhất. Quả thực với chiều dài 50 cm, thật khó ai có thể phá vỡ được kỷ lục của chàng.
Tuy nhiên, các cô gái cũng chỉ đứng từ xa ngưỡng mộ chứ không ai dám thử sức mình với cái vật dài đến tận 50 cm đó.
Chàng lấy làm khổ tâm lắm, bèn khăn gói đến gặp vị phù thủy có tiếng ở vùng bên, hỏi
cách làm nó ngắn lại.
Phù thủy bảo:
- Việc này không khó. Chỉ cần ngươi gặp được cô gái xinh đẹp nhất thị trấn và đặt cho cô ta đúng 1 câu hỏi. Mỗi lần cô ta trả lời "Không" thì của ngươi sẽ ngắn đi được 10 cm.
Chàng trai vui mừng khôn xiết, lạy phù thủy ba lạy rồi nhanh chóng về thị trấn tìm gặp người con gái xinh đẹp nhất.
Chàng hỏi nàng:
- Tối nay đi chơi cùng anh nhé?
- Không! – Nàng trả lời.
Thật kỳ diệu, cái của chàng đã ngắn đi 10 cm y như lời phán.
Nhưng xem ra 40 cm vẫn là ngoại cỡ. Chàng lại hỏi:
- Em gái xinh đẹp tối nay vui vẻ cùng anh nhé!
- Không! – Nàng gằn giọng.
Của anh ta lại ngắn đi 10 cm.
Nhưng 30 cm xem ra vẫn cồng kềnh. Chàng háo hức nghĩ đến con số 20 vừa vặn, bèn hỏi lại nàng một lần nữa. Nàng cáu tiết quay lại:
- Không, tôi đã nói Không là Không mà lại!

Một người đàn ông được mệnh danh là người có "cậu ấm" dài nhất thị trấn. Chỉ được cái danh chứ người đàn ông rất khổ tâm với vấn đề này vì không cô gái nào dám đến gần. Một hôm, anh ta đến gặp mụ phù thủy xin được giúp đỡ. Mụ bảo chỉ cần anh gặp một cô gái xinh đẹp nhất thị trấn, hỏi đúng 1 câu, mỗi lần cô ta trả lời không thì anh ta sẽ ngắn đi được 10cm. Anh ta vui mừng trở về thị trấn và tìm gặp cô gái xinh đẹp nhất. Anh ta hỏi tối nay đi chơi cùng anh nhé. Cô gái trả lời không, và giống như lời phù thủy phán, anh ta đã ngắn hơn 10cm. Anh ta lại tiếp tục hỏi, cô gái bực minh trả lời không, không, tôi đã nói là không là không cơ mà.

√√√√√√√√ Theo anh về nhé√√√√√√√√√

Sắp tốt nghiệp đại học, thích nhau 4 năm, lại chưa từng cho nhau một câu hứa hẹn.
Trên chuyến tàu trở về nhà, anh phải qua 32 ga, còn cô là 21 ga, cô buồn bã nói: "Bao giờ tới ga thì kêu em dậy nhé!", nói xong liền ngủ thiếp đi.
Không biết qua bao lâu, cô được gọi dậy, tàu đã qua mấy ga, cô quay đầu lại, anh cười dịu dàng: "Theo anh về nhé!". Cô bật cười mà nước mắt rơi.
Sau khi đi vào sâu trong xóm núi nhỏ, nơi anh sinh ra và lớn lên, cô bị bán cho một ông già ế hơn 50 tuổi.

√√√√√ Ngửa… Ra Đi Em √√√√√√

Anh chàng nọ có nuôi 1 chú chó tên là Ngửa. Anh chàng thương chú chó lắm, xem như đứa em mình vậy, đêm nào cũng cho nó vào nhà ngủ. Khi anh lấy vợ, đêm tân hôn khi đang cùng vợ…….. thì chú chó lò dò vào phòng.
Anh chàng nói nhẹ nhàng:
- Ngửa… ra đi em.
Nhưng chú chó vẫn ko chịu đi, một lúc sau, anh lại nhắc:
- Ngửa… ra đi em.
Vợ anh ngạc nhiên:
- Anh tưởng em đang nằm sấp hay nằm nghiêng?

√√√√√√√ Chổng Mông Đoán Tên √√√√√√

Chàng trai bán chim cảnh thấy một cô gái xinh đẹp chàng trai lân la làm quen. Chàng dở chiêu tán gái như sau : Đầu tiên chàng túm đầu và mình con chim họa mi chỉ chừa lại đít và lông đuôi và đố: Đố em nó là chym gì ?
- Cô gái trả lời : chích chòe..,
- Sai
Rồi chàng tiếp tục đố bằng chú chim chào mào..
Cô gái lại đoán là chim sáo…
- Sai bét rồi..
Cô gái tức giận bỏ đi, nhưng sực nhớ chưa hỏi tên nàng nên chàng trai liền nói với theo : Thế em tên gì thế ? từ nãy giờ anh quên mất..
Chỉ chờ có thế, cô gái liền xoay mông về anh chàng tuột quần xuống, vểnh mông lên và nói:
Thế anh cứ nhìn đít và lông mà đoán thử xem em tên gì

Đọc truyện cười đoán tên

Thấy cô gái kia rất xinh đẹp nên anh chàng bán chim cảnh muốn làm quen. Cách làm quen của anh này khá đặc biệt. Anh ta đố cô gái về các loài chim thông qua việc cho cô gái xem đít và lông đuôi của nó. Sau hai lần đoán đều sai, cô gái tức lắm, bỏ đi. Anh nói với theo hỏi tên thì cô gái xoay mông, tụt quần xuống, vểnh mông lên và đố anh đoán xem tên cô là gì. Cô gái này quá tức giận nên muốn trả thù lại anh chàng giống như cách anh bắt mình làm. Vì thế mà anh chàng này đã vớ bở rồi.

√√√√√√√√ Hâm Nóng Bữa Tối √√√√√√√√

Đôi vợ chồng mới cưới, quấn quýt suốt từ đêm tân hôn đến đêm hôm sau, hai người vẫn không thèm nghỉ.
Sau hơn 24 giờ, nghĩa là đến sáng ngày thứ hai chàng bảo nàng:
- Em yêu, đến lúc ăn bữa sáng rồi đấy!
- Thôi, tình yêu của em ạ, ta thay bữa sáng bằng “yêu nhau” tiếp nhé – nàng đề nghị.
Chàng đồng ý. Bữa trưa hôm ấy tình huống cũng lặp lại như vậy. Đến chiều, nàng nhìn thấy chàng ngồi co ro run rẩy, chân ghếch trên lò sưởi không một mảnh vải trên người. Ngạc nhiên, nàng hỏi:
- Anh làm gì thế, anh yêu?
- À, anh đang… hâm nóng bữa tối!

Quấn quýt với nhau từ đêm tân hôn đến hôm sau mà hai vợ chồng mới cưới vẫn không thèm nghỉ. Đến sáng ngày thứ hai, nàng vẫn đề nghị thay bữa sáng bằng việc… Đến buổi chiều, cô vợ thấy chồng ngồi co ro, run rẩy trước lò sửa. Ngạc nhiên trước hành động kỳ quặc của chồng, cô vợ lại gần hỏi âu yếm, lý do tại sao anh làm như vậy. Anh chồng hài hước bảo anh đang hâm nóng bữa tối. Thật tội nghiệp ông chồng, mong rằng người vợ sẽ chọn món khác cho bữa tối thay vì món "chồng hâm nóng"

√√√√√√ Cô dâu làm cỗ Tết√√√√√√√

Chế tác, bày biện xong xuôi, cô quay ra hỏi chồng.
- Anh ấn tượng nhất với món nào em nấu?
Anh chồng đáp
- Món kia!
- Món kia là món gì?
- Anh cũng không biết gọi nó là… miến hay… cháo nữa!

Tết đến là dịp gia đình quây quần bên mâm cơm ngày tết, hỏi han những người đi xa lâu ngày mới về, nấu những món ăn ngon, cầu kỳ để mọi người thưởng thức. Người vợ trong câu truyện cười trên cũng vậy, chỉ muốn nấu cho chồng ăn những món ăn ngon và lạ so với ngày thường. Món miến cháo cô nấu đã đảm bảo tiêu chí lạ rồi.

√√√√√√√ Thói quen nghề nghiệp√√√√√√

Mẹ nói chuyện với con trai về nàng dâu:
- Này Tý, vợ con ngày xưa nói năng cộc lốc, nhanh như máy nổ…
- Dạ… dạ… hồi đó nhà con còn trực ở tổng đài trả lời miễn phí, nên có bị nhiễm đôi chút bất nhã, mẹ bỏ quá cho.
- Nhưng bây giờ thì nó còn tệ hơn, phải cạy miệng mới nói được một tiếng, mà lại còn ề à, chậm chạp.
- Vâng, mẹ ơi, dạo này cô ấy chuyển sang tổng đài tư vấn có tính cước rồi!

Người mẹ nói chuyện với con trai về nàng dâu. Bà chê con dâu ngày xưa nói năng cộc lốc, nhanh như máy nổ. Anh con trai liền nói đỡ cho vợ, do vợ trực ở tổng đài miễn phí nên bị mắc bệnh nghề nghiệp. Nhưng bà mẹ lại tiếp tục phàn nàn, bây giờ con dâu còn tệ hơn, phải cạy miệng mới chịu nói chuyện, mà mỗi lần nói lại còn nói ề à, chậm chạp. Hóa ra là vẫn tại căn bệnh nghề nghiệp gây ra, do giờ cô vợ đổi sang trực tổng đài tư vấn có tính cước nên phải nói chậm để câu thêm tiền khách hàng.

√√√√√√√Ăn cướp gặp ông già√√√√√√√

Nửa đêm có tiếng gõ cửa, ông chủ nhà cẩn thận không mở cửa mà chỉ hỏi:
- Ai đó?
- Cướp đây.
- Muốn gì?
- 15 cây vàng.
- Một tạ rưỡi được không?
- Không đùa, nếu “câu giờ” thì cả ngôi nhà này sẽ bị thiêu trụi đấy.
- Tôi không đùa. Một tạ rưỡi vàng có được không?
- Vậy thì mang ra đây.
(Ông chủ nhà quay sang vợ)
- Em yêu, cục vàng của anh, ra gặp họ đi.

Một tên cướp đột nhập vào nhà ông già, muốn cướp 15 cây vàng. Ông già rất hào phóng nói với ten trộm sẽ cho hắn một tạ rưỡi vàng. Tên cướp như vớ được một món hời liền bảo ông già mang ra đây. Ông già liền gọi bà vợ ra gặp. Bà vợ chính là cục vàng đáng yêu một tạ rưỡi mà ông già muốn cho tên trộm. Tên trộm trong câu truyện cười được một phen tưởng bở. Đúng là kẻ cướp gặp ông già!

√√√√√√√√ Bị đánh te tua vì hôn cô dâu muộn√√√√√√

Một nhân viên đến công sở trong tình trạng thảm hại: mắt sưng húp, mũi rách, má bị cào xước.
Mọi người đổ xô lại hỏi han:
- Chuyện gì vừa xảy ra với anh vậy?
- Vì tôi ôm hôn một cô dâu…
- Ông chồng nào mà ghen đến thế không biết! Hôn cô dâu là một phong tục dễ thương có tự thuở nào đến giờ kia mà.
- Đúng thế. Chỉ có điều tôi ôm hôn cô dâu ấy hơi muộn, hai tháng sau đám cưới, với lại trong nhà cô ta, khi các cánh cửa đều đóng kín, và chồng cô ta đi vắng. Nhưng thằng khốn đó trở về bất ngờ!

Trong khi đang tư tình với cô gái thì chồng của cô gái bất ngờ trở về. Bị bắt quả tang ngay tại trận nên anh chàng này đã bị đánh đến thảm hại. Anh chàng này đã chọn nhầm địa điểm và đặc biệt là chọn nhầm đối tượng để hôn rồi. Đừng ai giống như anh chàng trong câu truyện cười này nhé.

√√√√√√√Đó là mùi của trưởng phòng√√√√√√√√

Thấy cô vợ đi làm về khuya, anh chồng lại gần định tâm sự.
Nhưng khi ngửi thấy hơi rượu ở miệng vợ, anh hốt hoảng hỏi:
- Em uống rượu à?
Người vợ lúc này mặt cũng đã hơi say trả lời:
- Không phải em, mà là ông trưởng phòng em uống.

Thấy vợ đi làm về khuya trong tình trạng mệt mỏi, ông chồng lại gần quan tâm và hỏi han thì phát hiện ra hơi rượu trong miệng vợ. Anh ta hốt hoảng hỏi có phải vợ đã uống rượu không. Cô vợ thì không uống nhưng ông trưởng phòng uống rượu. Vậy tại sao cô lại có hơi rượu trong miệng nhỉ? Các bạn đã đoán ra được rồi chứ?

√√√√√√√Hôn rất có hại cho sức khỏe√√√√√√

Hai anh chàng, hơn 30 tuổi đời mà vẫn chưa có người yêu, nói chuyện với nhau:
- Này cậu, tớ nghe nói hôn rất có hại cho sức khỏe, có đúng không nhỉ?
Người kia nghe xong liền đáp ngay:
- Đúng đấy! Và có khi còn nằm viện nữa đấy.
- Nghiêm trọng thế cơ à!
- Uhm! Hồi nọ, tớ hôn một cô đã có chồng, thế là phải nằm viện mất những 5 tháng

Câu truyện cười là cuộc nói chuyện phiếm giữa hai người đàn ông đã hơn 30 tuổi mà vẫn chưa có người yêu. Hai ông tỏ ra rất hiểu biết khi nói đến chuyện hôn. Cả hai người đều cho rằng hôn rất có hại cho sức khỏe. Dẫn chứng là một người đàn ông hôn một cô gái đã có chồng, ông ta phải nằm viện 5 tháng. Lại một anh chàng nữa chọn nhầm đối tượng hôn gây ra tổn thất nặng nề về mặt sức khỏe. Hãy chọn đúng đối tượng để không phải xảy ra tình trạng đáng tiếc như anh chàng trên.

√√°°√√√ Ông hàng xóm tối qua không đến√√√√√√

Trước khi đi công tác, một anh chàng nhờ bà cụ hàng xóm trông nom cô vợ trẻ.
Anh ta dặn nếu thấy chuyện gì khác thường thì báo ngay cho anh ta.
Một tuần trôi qua êm ả.
Đầu tuần sau, anh ta nhận được điện thoại của bà cụ hàng xóm:
- Người đàn ông thường vẫn đều đặn đến thăm vợ anh vào ban đêm, hôm qua không thấy đến.

√√√√√√√Khi vợ nhờ đổ rác√√√√√√

Anh chàng cặp bồ với phụ nữ đã có chồng, lúc hai người đang ở trong nhà tâm sự thì bất ngờ người chồng về.
Anh chàng hoảng hốt hỏi: "Chết rồi, làm sao bây giờ hả em?".
- Bình tĩnh em đã có cách...
Cô liền đi vào bếp xách cái thùng rác to tướng ra, mở cửa và nói với anh chồng:
- Anh đổ rác giùm em nhé?
Người chồng lập tức tuân lệnh vợ, xách thùng rác xuống tận tầng trệt để đổ. Nhân cơ hội đó anh chàng mới thoát ra được, vừa đi về nhà vừa tấm tắc khen:
- Cô ta thông minh thật, hơn đứt vợ mình.
Về đến nhà anh bấm chuông... Một lúc rất lâu sau cô vợ mới ra mở cửa, trên tay là một cái túi rác to và mỉm cười nói:
- Anh yêu ơi, anh đổ rác giúp em nhé!

Cô vợ đang ngồi tâm sự với bồ thì bất ngờ chồng về. Trong khi anh bồ luống cuống không biết làm thế nào thì cô vợ rất thông minh khi nghĩ ra cách nhờ chồng đi đổ rác hộ để trong lúc chồng đi ra ngoài, bồ có cơ hội tẩu thoát. Nhờ cách làm thông minh ấy mà bà vợ không bị phát hiện. Anh bồ này sau khi tẩu thoát được về đến nhà và thấy cô vợ ra mở cửa, cầm một túi rác to, nhờ anh đổ hộ. Giờ thì không biết vợ hay bồ thông minh hơn đây. Các ông chồng khi vợ nhờ đổ rác thì hãy cẩn thận trong đó có gian tình nhá. Anh chàng này sẽ xử lý tình huống này ra sao? Tất cả có trong đọc truyện cười 18+

√√√√√ Đánh vợ vì quà khuyến mãi√√√√√√

Tại phiên tòa xử một ông chồng vũ phu. Quan tòa hỏi:
- Tại sao anh đánh vợ? Anh có biết đánh vợ là hành động vũ phu không?
Người chồng đáp:
- Dạ! Tôi biết nhưng vì cô ấy khuyến mãi món quà quá lớn!
- Quà gì? Quan tòa ngạc nhiên.
Ông chồng từ tốn nói:
- Cô ấy bảo "Có giỏi thì đánh đi, tôi bỏ nhà đi cho mà xem!"

√√√√√√√Bản lĩnh đàn ông√√√√√√√√

Hai người bạn kể cho nhau nghe tình hình về nhà sau khi nhậu say tối qua.
- Tối qua say thế về vợ ông có nói gì không?
- Bị quạt cho một trận đây này, còn ông thì sao?
- Ông không có bản lĩnh gì cả, tôi đi nhậu về vợ tôi toàn phải quỳ xuống mới nói chuyện được với tôi.
- Ông có bí quyết gì thế chỉ tôi với.
- Dễ ợt, đi nhậu về ông cứ chui vào gầm giường cho tôi.

Hai người đàn ông sau vụ say rượu tối qua gặp nhau và hỏi về tình hình về nhà gặp vợ. Người đàn ông thứ nhất bị vợ mắng té tát. Khi biết được người đàn ông thứ hai đi nhậu về mà vợ phải quỳ xuống mới nói chuyện được, người đàn ông thứ nhất rất ngạc nhiên và tò mò về bí quyết để được như vậy. Và bí quyết không ngờ tới chính là đi uống rượu, về đến nhà là chui liền vào gầm giường. Cách của người đàn ông này thật hài hước và hiệu quả phải không? Có anh chồng nào đi uống rượu về bị vợ mắng chưa ạ? Nếu có rồi thì áp dụng ngay cách này nhá.

√√√√√√√√ Cảnh báo trong đêm tân hôn√√√√√√√

Đêm tân hôn, chàng thỏ thẻ với nàng:
- Em yêu dấu, anh xin hứa với em là sẽ không bao giờ phụ em.
Nàng sung sướng mỉm cười.
Sáng hôm sau thức dậy, nàng lo cơm nước cho cả hai và chuẩn bị đi làm.
Nàng gọi:
- Anh ơi, vào đây phụ em một tay, gần đến giờ đi làm rồi.
Anh chồng nhăn nhó:
- Em sao mà mau quên quá, đêm hôm qua anh đã nói gì?

√√√√√√√Phụ nữ nhớ kém vì... mang thai√√√√√√

Thấy cơ thể mình đột nhiên có nhiều thay đổi, một phụ nữ đi khám bệnh và được bác sĩ cho biết, chị đã có thai.
Chị ta giận dữ mắng cho bác sĩ một trận và một mực cho rằng điều đó không thể xảy ra vì chồng mình đã đi công tác nước ngoài hơn một năm.
Một tuần lễ sau, bệnh nhân đó lại đến phòng mạch và nhỏ nhẹ:
- Thưa bác sĩ, lần trước tôi quên khuấy mất là cách đây 2 tháng chồng tôi có về phép!
Ông bác sĩ tủm tỉm cười:
- Nghe có vẻ khá hơn rồi đấy, nhưng cô cần nhớ kỹ lại một chút nữa, vì cái thai đã sang tháng thứ tư rồi.

√√√√√√√Điều mới nghiệm ra√√√√√√

Ông chồng hấp hối thều thào nói với vợ:
– Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh bị người ta hiếp đáp, xua đuổi, cũng có mặt em. Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em. Khi anh phá sản, đói rách cũng có mặt em. Khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có em bên cạnh.
Em biết anh vừa nghiệm ra được điều gì không?
– Ðiều gì vậy anh?
– Cô vợ hỏi với vẻ tự hào.
– Em là người luôn mang đến vận xui cho anh!

√√√√√√Đêm tân hôn của nữ diễn viên√√√√√√√

Đọc truyện cười đêm tân hôn

Đêm tân hôn, với vẻ thơ ngây, cô nũng nịu nói:
- Anh yêu, em sợ lắm!
Chồng cô nghe vậy tỏ vẻ vừa ý.
Sáng sớm hôm sau, trong vòng tay người chồng, cô thủ thỉ:
- Trong tình yêu cũng y hệt như trên sâu khấu anh nhỉ. Ngay cả khi ta đã diễn đến lần thứ 500, ta vẫn cứ sợ như lần đầu tiên vậy.
- !?

Lần diễn thứ 500 cũng là lúc chú rể phải công nhận một điều rằng vợ mình quá khỏe và không bẽn lẽn như những gì cô ấy đã nói trước đó. Truyện cười 18+ này đã nói lên rằng không nên tin lời phụ nữ quá sớm có thể sẽ phải hối hận.

√√√√√√√Lừa lại hoàn lừa√√√√√√

Một con lừa gõ cửa nhà trời, vị thần giữ cửa mở cổng cho nó và hỏi nó mong ước điều gì?

Đọc truyện cười lừa lại hoàn lừa

Vừa gặp thần con lừa nói:
- Kiếp sau tôi muốn trở thành một cầu thủ bóng đá ngôi sao.
- Sau đó thì sao?
- Sau đó thì yêu và cưới một cô gái xinh đẹp làm vợ.
Vị thần tỏ vẻ thương hại:
- Thế thì con vẫn làm thân lừa thôi chứ có khác gì kiếp này.
- !?

Cuối cùng con lừa vẫn là con lừa, mang thân con lừa và cuối cùng xin một điều mà tưởng chừng rất sướng và hạnh phúc ai ngờ lại là con lừa và bị người khác lừa thì chẳng khác nào một con lừa cả. Đọc thêm truyện cười người lớn nổi khổ của đàn ông nữa nhé!

√√√√√√hậu quả việc lấy vợ√√√√√√√

- Con đã gần 40 rồi đấy, lấy vợ đi kẻo sau này ăn cơm xong, muốn xỉa răng cũng không có người lấy tăm cho đâu!
40 năm sau, chàng trai ngày ấy, nay đã thành ông già 80 tuổi, nằm ôm đầu bông nhét chặt hai lỗ tai. Xung quanh, lũ cháu mở nhạc ầm ĩ, nhảy nhót nô đùa đá bóng ở phòng ngoài. Ông thầm than thở:
- Ôi! Chỉ vì một cái tăm mà thân ta khốn khổ thế này đây!

Kết cục của ông già này cho ta một kinh nghiệm không phải cưới vợ về chỉ để lấy tăm, mà còn phải xỉa răng và làm một số thứ khác. Nhưng mà nhớ là sau khi xỉa răng rồi thì chắc chắn một số thứ khác đó sẽ còn phiền phức hơn cả xỉa răng đấy nhé!

√√√√√√Bắt nhầm chú rể √√√√√√√

Một viên cảnh sát ra hiệu cho người đàn ông lái xe mô tô dừng lại do anh ta đã vượt quá tốc độ cho phép.

Truyện cười bắt nhầm chú rể

Anh chàng ăn vận rất lịch sự tỏ ra cực kỳ lo lắng:
- Nhưng thưa ông cảnh sát, hãy cho tôi được giải thích…
- Anh hãy im lặng đi. Viên cảnh sát ngắt lời.
- Rõ ràng anh đã phạm luật. Tôi sẽ cho anh giải thích khi đã vào nhà giam và chờ tới lúc cảnh sát trưởng trở về.
- Nhưng thưa ông, thực tình là tôi chỉ muốn nói…
- Anh không nghe thấy tôi nói gì sao? Im lặng. Anh sẽ bị tống giam.
Vài giờ sau, viên cảnh sát nhìn người đàn ông ngồi trong phòng giam và nói:
- May mắn cho anh là cảnh sát trưởng đang ở đám cưới con gái ông ấy. Lúc về, chắc chắn tâm trạng ông ấy sẽ rất tốt.
Người đàn ông lạnh lùng đáp lời.
- Đừng có trông chờ vào điều đó. Tôi chính là chú rể trong đám cưới đó đây.

Trường hợp rất hy hữu, anh cảnh sát bắt người nhưng không cho chú rể trình bày để cuối cùng một việc đáng tiếc đã xảy ra. Có lẽ ông này sẽ bị xếp tổng trách phạt vì giám bắt con rể của ông ta trong lúc đám cưới này. Quá nhọ cho ảnh cảnh này, rút kinh nghiệm nhé các bác lần sau nên hỏi kỉ rồi mới xem có nên bắt người ta không nhé. Đọc thêm truyện cười người lớn thụ tinh nhân tạo nữa nhé.

√√√√√√ vợ ngủ say√√√√√√

- Vợ anh ngủ chưa?
- Em chưa, em đang nằm và nghĩ đến anh.
- Em à, có một người luôn luôn thấy vui khi em ngủ say, người ấy cảm thấy hạnh phúc khi nhìn thấy em ngủ thật ngon, người ấy sung sướng khi thấy em ngủ yên giấc... em biết là ai rồi chứ?
- Umh... anh hả?
- Không, mà là thằng kẻ trộm. Thế nên hãy khóa cổng, cửa cẩn thận nhé!

Cô vợ quá đỗi ngạc nhiên khi ông chồng hỏi thế, liền mắng ông chồng té tát và sau sự việc này thì các bạn biết sẽ có chuyện gì xảy ra rồi đấy.

√√√√√√Đọc truyện cười lỡ chuyến bay √√√√√√

Trong khi ngồi chờ chuyến bay trong phòng chờ ở phi trường cô ta nhìn thấy một chiếc cân ở góc phòng, kế bên có tấm bảng ghi: Cân và bói – 25 xu. Cô ta tự nhủ: Ta thử xem nó bói gì?
Cô ta bỏ một đồng 25 xu vào máy và leo lên cân. Tức thời có một tấm thẻ được in ra, trên đó viết:
- Cô là nữ y tá, cân nặng 145 pounds và cô sắp đi Chicago.
Ngạc nhiên vô cùng nhưng cô ta tự nhủ:
- Chắc ai nó cũng đoán thế, ta thử một lần nữa xem.
Cô ta bỏ tiền vào và leo lên cân. Một tấm thẻ được in ra:
- Cô là nữ y tá, cân nặng 145 pounds, cô sắp đi Chicago và cô sẽ thổi sáo.
Cô ta mỉm cười và nghĩ thầm:
- Ðúng là láo, ta có bao giờ chơi một nhạc cụ nào đâu.
Cô vừa trở lại ghế ngồi thì thấy có một anh chàng cao bồi đang ngồi đó tự bao giờ kế bên anh ta có một chiếc sáo. Không biết sao cô cầm sáo lên và thổi một bản nhạc rất hay. Quá sửng sốt cô quay trở lại cái cân, bỏ tiền vào lần nữa. Tấm thẻ in ra viết:
- Cô là nữ y tá, cân nặng 145 pounds, cô sắp đi Chicago, cô đã thổi sáo và cô sắp làm vỡ kính.
Cô ta bật cười: Tôi làm sao mà làm vỡ kính được?
Vừa định quay lại ghế ngồi cô bỗng trượt chân, ngã xuống và va phải tấm kính vỡ toang.
Sau khi hoàn hồn cô ta lại bỏ tiền vào cái cân kỳ diệu và chờ tấm thẻ in ra. Trên đó viết:
- Cô là nữ y tá, cân nặng 145 pounds, cô định đi Chicago, cô đã làm một số chuyện tầm phào và đã lỡ chuyến bay.

Chiếc cân này quả nhiên ảo diệu đoán trước được tương lai của cô gái có cân nặng 145 pao, và cái cân cnf đoán rất chính xác nhưng với mục đích chỉ để troll cô gái và cuối cùng cô gái đã bị lỡ chuyến bay khi đã tin và nghe lời cái cân này vô điều kiện. Còn bị mất tiền oan nữa chứ, đọc thêm truyện cười chồng con vậy là khá rồi nữa nhé!

√√√√√√Đọc truyện cười hài hước√√√√√√

- Như anh chỉ "đá" được một nửa hiệp là bỏ cuộc, chán quá.
Mẹ chồng nghe vậy nói:
- Chồng con thế mà khá đấy, chứ mẹ thấy nhiều cầu thủ đang đá mới giữa hiệp một mà đã phải thay ra kia mà.
- !?

√√√√√√Đồ thế thì quá xịn√√√√√√

Trong một cuộc tán gẫu giữa hai cụ bà:

Đọc truyện cười hay

- Con tôi vừa mua cho tôi cái máy trợ điếc xịn lắm. Xem này!
- Thế có đắt không?
- Có chứ! Tối nào tôi cũng tắt.
- !?

Kinh nghiệm của bà vợ
Anh chàng mặt rầu rĩ than với bạn:

√√√√√√Truyện cười vợ chồng√√√√√√

- Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao tù nước đọng, chẳng có gì mới lạ.
- Sao anh không cặp bồ cho thêm hương vị? Người bạn khuyên.
- Nhưng vợ mình phát hiện thì sao?
- Bây giờ thế kỷ 21 rồi, cứ nói thẳng với vợ cậu, đừng sợ!
- Để mình thử xem sao.
Buổi tối, anh ta nói chuyện với vợ:
- Này em, em có cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu, quan hệ của chúng ta sẽ mới mẻ hơn không?
- Tùy anh, em cũng đã thử rồi, không hiệu quả gì đâu. Cô vợ lắc đầu nói.

Ông chồng thì muốn ăn chả nhưng bà vợ đã ăn nem và biết được không hiệu quả, một điều quá bất ngời đến với ông chồng. Và ông ta cũng sẽ học được một kinh nghiệm quý báu chính bản thân mình.

• Sang Phần 4

Truyện Teen | Tiểu Thuyết | Truyện Cười | Truyện Ngắn Tình Yêu