Truyện Cười Tổng Hợp

Lượt Xem : 118
√√√√√Rút không kịp√√√√√

Giáo sư dẫn sinh viên của mình đi thăm bảo tàng, trong đó có 3 bức tranh:

– Một đoàn quân bi giết chết sạch trên chiến trường.

– Một ổ bánh mì nướng bị cháy đen.

– Một người phụ nữ đang mang bầu.

Vị giáo sư nói:

-Ai mà có thể đặt 1 tên chung cho cả 3 bức tranh sẽ được một phần thưởng.

Và phần thưởng thuộc về một sinh viên với câu trả lời ngắn nhất và hợp lý nhất: …”RÚT KHÔNG KỊP”.

√√√√√Những Câu Trả Lời Bá Của Học Sinh√√√√√

Vì biển chỉ dẫn…

Có một học trò bước vào lớp rất muộn lúc cô giáo đang giảng bài. Cô giáo bực mình, giữ trò lại hỏi:

– Tại sao em lại đi học muộn thế?

– Dạ, vì một cái biển chỉ đường mới đặt ở ngã tư ạ.

– Biển chỉ đường thì có liên quan gì cơ chứ?

– Thưa cô, cái biển đó ghi: “Phía trước có trường học, yêu cầu đi thật chậm” ạ.

—o0o—

Vì tiền rơi…

Cô giáo: Sao em lại đi học muộn?

Trò: Tại trên đường đi, có một người đánh rơi 500.000 đồng ạ.

Cô giáo: Thế ra em giúp người ta tìm tờ tiền à?

Trò: Dạ, chân em đang giẫm lên nó.

Cô giáo: ???!!!

**********

Vì mơ ước…

Đã vào tiết học, Tuấn mới bước vào cổng trường. Bác bảo vệ gọi lại và hỏi:

– Tại sao con đi trễ?

– Vì ước mơ của con là làm thầy hiệu trưởng.

– Bác hỏi tại sao lại đi trễ mà?

– Vậy bác có khi nào thấy thầy hiệu trưởng đi sớm không?

**********

Vì tai nạn…

Đã 20 phút kể từ khi trống báo vào tiết, An mới có mặt ở cửa và xin cô giáo vào lớp.

- Tại sao em đi trễ!

- Thưa cô, tại tai nạn giao thông ạ.

- Thế em có bị thương không?

- Dạ… không có ạ. Em đứng nhìn ạ.

√√√√Nhận xét về con gái√√√√√

Con gái dê hơn con trai vì:

– Ăn mặc thiếu vải hơn con trai
– Thích ăn nhiều rau cỏ hơn con trai
– Ra đường toàn thấy con gái ôm con trai, còn con trai phải ôm ….xe máy.
– Giả vờ lạnh để ôm con trai ( con trai mà thế là … ăn tát).
– Giả vờ sợ ma để ôm con trai ( cho dù bản thân còn đáng sợ hơn cả ma).
– Có ” sừng” dài hơn để “xiên” con trai dễ hơn.
– Nanh vuốt dài hơn để “xơi” con trai chắc hơn.

Con gái ác hơn con trai vì:

– Mặc nhiều áo lông thú hơn con trai.
– Xài mĩ nhân kế gây tai nạn trên đường nhiều hơn con trai
– Sẵn sàng phi guốc vào con mèo vì ….. “nó liếc em kia`”.
– Giúp đỡ tiêu thụ gỗ cho bọn lâm tặc thông qua giày, dép, guốc vvv.vv
– Đánh đập con trai thả cửa mà chẳng mảy may thương xót

Con gái ngốc hơn con trai vì:

– ” Anh ơi sao đĩa mềm nó vẫn cứng”
– ” Anh ơi cái guốc (20 cm) của em nó thấp anh nhỉ”
– ” Anh ơi cái vòng eo (80cm) của em có đẹp ko”
– ” Anh ơi gương mặt “của em” ( sau khi vẽ đủ thứ lên) xinh anh nhỉ”
– ” Anh ơi em mua kháng sinh rồi, anh chữa cái máy tính bị virus của anh đi”

Con gái xấu hơn con trai vì:

– Phải tô vẽ, chỉnh sửa, căn lề, kẻ dòng mãi mới dám ra đường kẻo ….xấu.
– Phải hở chút ko người ta ko thấy nét đẹp của mình ( con trai có cần đâu).
– Phải đi đứng uốn éo để tạo dáng ( con trai có cần đâu)
– Phải xài đủ thứ phụ tùng ( kẹp tóc, dây buộc, vòng …) để xinh hơn.
– Phải đứng trước gương làm liệu pháp tinh thần mới dám ra đường.

.

√√√√√Lý do sinh viên thi rớt•√√√√√

Với một người bình thường thì một năm có 365 ngày, nhưng một năm “làm việc” điển hình của sinh viên thì:

1. Trừ những ngày thứ bảy – 52 ngày thứ bảy trong một năm, ai cũng biết là ngày này để sinh viên chúng ta nghỉ ngơi, khám phá thế giới, vậy là còn lại 313 ngày.

2. Kỳ nghỉ hè – 50 ngày tiếp theo. Thời tiết nóng, ai mà học được cơ chứ, tắm biển và đi chơi mới là nghỉ hè. Suy ra, còn lại 263 ngày.

3. 8 giờ ngủ nghê mỗi ngày, cộng lại mất 30 ngày trong năm, nghĩa là còn lại 141 ngày.

4. Mỗi ngày dành 1 giờ cho chơi thể thao, đi chơi, thư giãn (rất tốt cho sức khỏe), nghĩa là một năm mất 15 ngày, còn lại 126 ngày.

5. 2 giờ trong ngày cho ăn uống và những thú ẩm thực khác (có hơi ít cho các chị em không nhỉ?), vậy một năm là 30 ngày, số ngày còn lại là 96.

6. Mỗi ngày thêm 1 giờ cho giao tiếp nói chuyện với mọi người (lại đánh giá thấp chị em rồi đấy), một năm là 15 ngày, số ngày còn lại là 81 ngày.

7. Số ngày dành cho những kỳ thi, kiểm tra mỗi năm: Ít nhất là 35 ngày, số ngày còn lại là 46.

8. Những kỳ nghỉ lễ, lễ hội trong năm (Giáng sinh, Tết, 1/5…) khoảng 40 ngày, nghĩa là còn 6 ngày.

9. 3 ngày cho ủ ê buồn bã trong năm (chưa kể hội những người đang yêu, cả tuần là còn ít), còn 3 ngày.

10. Xem phim truyện, sách báo nhẹ nhàng mỗi ngày vài mươi phút, mất toi một năm hết 2 ngày, còn lại 1 ngày.

11. Ngày còn lại đúng ngày sinh nhật bạn, sao bạn lại có thể học được ngày đấy cơ chứ?

Giờ thì chúng ta đã hiểu ra một chân lý: Làm sao sinh viên có thể KHÔNG trượt được cơ chứ!

√√√√√√Ai là triệu phú chế kỳ 1√√√√√

Trở lại với chương trình “Ai là triệu phú “, sau đây tôi xin đọc câu hỏi cho các ứng viên : theo độ sắp xếp từ thấp đến cao ẹp trai của những ca sĩ sau đây :

A) Lam trường
B) Lê hiếu
C) Đăng Khôi
D) Đan Trường.
Các ứng viên có 10s để lựa chọn câu trả lời , 10s bắt đầu ! la la la !…
…………
…………
…………….
Uỳnh…! Vâng , 10s đã hết, chúng ta cùng xem câu trả lời của các ứng viên .

Ồ , cả 10 người đều chưa trả lời….

– Đm , hỏi thế thì sao trả lời. được ý à ??? Một ứng viên nói thầm.

– Ai?, ai ? vừa phát biểu đấy ạ ! – Lại Văn Sâm hô lên.

– Mịa, tai thính như c….hó ấy, nói thế mà cũng nghe được.

– Vâng , xin mời bạn lên đây cùng chúng tôi ! Vừa rồi là 1 câu hỏi mở , các ứng viên có thể trả lời theo cảm nhận , tất cả các đáp án đều đúng … ai trả lời nhanh nhất sẽ thắng . Thật tiếc là không có ứng viên nào đưa ra câu trả lời cuối cùng , nhưng cũng thật may là có 1 ứng viên đã kịp thời lên tiếng, chủ động thể hiện cảm xúc rất bình dị của mình … Bạn xứng đáng được ngồi lên chiếc ghế nóng này . Xin mời bạn . Lại Vân Sâm lại tuôn thêm một tràng dài mặc kệ ứng viên quay cuồng chóng mặt.

– Bạn ngồi lên ghế đi , có cần tôi đỡ không ? không lại ngã đập mồm xuống sàn sao thi?

– À , không không , anh cứ kệ em, em tự ngồi được , em trưởng thành rồi .

– Vâng , bạn Trần Mân Mân đến với chúng ta từ cánh rừng miền Bắc biên cương đầy gió và nắng .Năm nay bạn 25 t và ngôn ngữ chính của bạn là tiếng Việt Nam. Bạn đã sẵn sàng đến với câu hỏi đầu tiên chưa , bạn Mân Mân ?

– Dạ em cực kỳ sẵn sàng và sung mãn .

– Tốt , câu hỏi thứ nhất : Để có được 1 em bé chào đời thì thường thường phải có con gì…? kết hợp với trứng ???

A: con ếch .
B : con giun đất .
C : con tinh trùng .
D : con đỉa trâu .

– Đây quả là câu hỏi không dễ chút nào …. Lại Văn Sâm thốt lên.

– Con nào nghe tên cũng quen quen ,hình như em đều gặp qua rồi …!

– Bạn đều đã gặp qua các con trên rồi ư , trong trường hợp nào vậy , bạn có thể kể qua 1 chút được không?

– À vâng , con ếch với con giun đất thì ngày bé em dẵm chết suốt, đỉa trâu thì đợt trước tắm suối em bị bám vào đít nhể mãi không ra… còn cái con tinh trùng , hình như mấy hôm trước em thấy nó bò ngoài vườn nhà em , mấy con liền .

– Ồ vậy hả , nắm rõ chúng đến vậy cơ à , xin mời bạn trả lời câu hỏi!

– Vầng , em đang phân vân khả năng giữa con đỉa trâu và con ếch .Mấy con này nhìn đều to to , có thể trong bụng có nhiều trứng, kết hợp với trứng tạo thành em bé .

– Bạn suy nghĩ có vẻ rất logic .

– Thói quen thôi mà anh .

– Vậy xin mời bạn đưa ra đáp án cuối cùng .

– Được rồi , để cho chắc chắn , em xin chọn sự trợ giúp 50 – 50 !

– Xin mời máy tính loại bỏ 2 phương án sai .

B: Con giun đất .
C: Con tinh trùng .

– Ặc ặc … dm , em linh cảm sai hết anh ạ , tí nữa tiêu tùng

– Đề nghị bạn không được văng tục… tại trường quay .

– Vầng vầng , em xin lỗi , là do em quá căng thẳng … còn lại 2 cái con trên tự nhiên em mất tự tin hẳn , con giun đất thì từ ngày bé xíu nên quên mất trông nó như nào , còn con tinhtrùng ??? em đang ngờ ngợ xem có đúng hôm trước cái con bò ở vườn có phải là tinh trùng không ?

– Bạn vẫn còn 2 sự trợ giúp nữa ! – Ôkê , cho em gọi điện cho người thân .

– bạn muốn gọi điện cho ai ? – Em gọi điện cho mẹ em , mẹ em tên là Lê Mê Mê .

………………

Tút tút …

– Alô , cho hỏi có phải bác Mê Mê,mẹ của bạn Mân Mân đấy không ạ ???

– Đúng rồi đúng rồi , trường quay đó hả ??? Ông Man ơi ông Man …!!! xuống đây nhanh lên .

– dạ , bác đang nói chuyện với ai đấy ạ ???

– à à , không có gì đâu , tôi gọi chồng tôi ấy mà .

– Vâng , 2 mẹ con có 30s vừa hỏi vừa trả lời , 30s bắt đầu .

– Mẹ hả , chuẩn bị xong chưa , con đọc câu hỏi nhé .

– chưa chưa , chờ bố mày khởi động máy đã, bố mày đang đi tìm kính!

– Giời ạ , sao từ lúc nãy không chuẩn bị sẵn , giờ chỉ việc tra thôi, giờ mới khởi động kịp thế nào được .

– Mày quát ai đấy , mả cha mày , lúc nãy mất điện .

– Mất điện thì bật máy nổ lên chứ! Giời ơi là giời .

– Thì bố mày vừa đi mua xăng để chạy máy nổ về đấy .

…………………………..

30s đã hết …! Tút tút….!

– Thật tiếc là đã hết thời gian gọi điện , xin mời bạn đưa ra câu trả lời cuối cùng

– Híc , em đã hỏi được gì đâu mà đưa anh !

– Bạn sẽ dùng nốt sự trợ giúp cuối cùng chứ ?

– Lại còn fải hỏi nữa à ! giời ơi là giời …!!!

– Ôkê … xin mời khán giả trường quay nghe rõ câu hỏi để trợ giúp cho ứng viên Mân Mân : thường thường thì con gì kết hợp với trứng để sinh ra 1 em bé ???

B : con giun đất !
C : con tinh trùng !

……………

kết quả máy tính đưa ra là:

B: 0%…
C : 100 % …!!!

– Trước hết em xin cảm ơn khán giả đã giúp đỡ em , nhưng thật sự em vẫn chưa biết con tinh trùng là con gì . Dẫu thế , em vẫn tin tưởng vào sự giúp đỡ của khán giả , đáp án cuối cùng của em là C : Tinh trùng !

– Câu trả lời chính xác . Có vẻ bạn khá vất vả khi vượt qua câu hỏi đầu tiên ?

– Vất chứ , em hỏi anh , câu khó như thế thì làm gì mà không vất! Xin lỗi em nói đùa chứ , có khi đến cả anh cũng chẳng biết con tinh trùng là con gì luôn ! đúng không ? phải công nhận thật khó để trở thành triệu phú .

– Vâng, vậy là bạn Mân Mân đã phải rất lê lết qua câu hỏi đầu tiên. Sau đây sẽ là một vài phút cho bọn quảng cáo.

√√√√√√Ai là triệu phú chế kỳ 2√√√√√

Và chúng ta lại quay trở lại với ” Ai là triệu phú” và người chơi hôm nay là bạn Lê Mân Mân, bạn đã rất cố gắng lết qua được câu hỏi thưc nhất. Xin mời bạn đến với câu hỏi thứ 2 . Bạn đã sẵn sàng chưa?

– Hơn cả sản sàng, e rất sẵn sàng!!!

– Và đây là câu hỏi số 2 dành cho bạn. Bạn hãy cho biết “Các Vua Hùng đã có công dựng nước , Bác cháu ta phải cùng nhau giữ lấy nước”. Trong câu trên ai là Bác???

A : David beckham.
B : Bác Hồ .
C : Michael Jordan.
D : Sôngôku .

– Thành thật với anh là ngược hẳn với câu 1 , cả 4 thứ anh vừa nêu bên trên em chẳng quen thứ nào , lạ hết . Thật khó!

– bạn không thấy 1 đáp án nào đó có vẻ quen thuộc à?

– Thật ra thì cũng có , David beckham hình như là 1 cầu thủ bóng chày da màu nổi tiếng , còn michael Jordan hình như nghe bản tin thời sự vừa rùi là 1 ca sỹ với màu da đen bị bạch tạng vừa chết vì uống thuốc quá liều ….rất mơ hồ , chưa thể dựa vào đó để đưa ra đáp án được…Dạ cho hỏi em còn sự trợ giúp nào nữa không anh ?

– Bạn đã hết sạch !

– À vâng , thế thì em xin dừng cuộc chơi ở đây .

– Ồ , thật là tiếc , thế hỏi cái , nếu cho bạn chọn thì bạn sẽ chọn đáp án nào trong 4 đáp án trên .

– Thật ra là em chỉ chọn theo linh cảm thôi … em sẽ chọn đáp án B,Bác Hồ . Vì thấy nó cũng có 1 từ đầu tiên là Bác , còn Hồ thì chẳng biết là cái gì

– Ồ , thật tiếc , nếu chơi tiếp bạn đã nâng trị giá phần thưởng lên đến tận 200 nghìn . Đáp án đúng là Bác Hồ , hay còn gọi là chủ tịchHồ Chí Minh, kiến thức biết được chỉ là 1giọt nước , trong đại dương rộng lớn … Có lẽ kiến thức của anh Mân Mân nằm ở giọt nước khác giọt nước 2 câu hỏi trên . Xin chúc mừng anh và hẹn gặp lại . Anh sẽ dung phần thưởng trên vào việc gì thưa anh???

– Có lẽ em sẽ đi mua 1 vài con tinh trùng !!! Vì thật sự là em không biết nó là con gì , 100 nghìn được mấy con anh nhỉ ???

√√√√√Đừng tưởng bở!!!√√√√√√

Anh : Em ơi…

Em : Gì anh…

Anh : Mình xử nha em…

Em : Dạ…

Anh : Em lột trước đi…

Em : Thui anh lột trước đi…

Anh : Thui 2 mình cùng lột nha em…

Em : Dạ…

Anh : Ý, con em chảy nước kìa…

Em : Húp dùm em đi anh…

Em : Anh : Ừ, để anh…

Em : Ngon ko anh…

Anh : Ngon lắm em…

Em : Sao con anh lông nhiều thế…

Anh : Con anh bự mà em…

Em : Chắc con em nhỏ nên ít lông hén…

Anh : Ừ, con ít lông mới ngon em, dễ xử…

Em : Thui mình xử đi anh…

Anh : Ừ, anh nhịn hết nổi rồi, khó chịu wé…

Em : Mà khoan…

Anh : J nữa em…

Em : Để em đi lấy rau râm…Ăn trứng vịt lộn ko có rau râm ko ngon đâu anh……………

.—-> đời không như những gì bạn nghĩ đâu :v !

√√√√√√Khi bạn trai “giỏi” ăn nói√√√√√√

1. Nằm chung giường, cô gái muốn thân mật vs ng yêu chút bèn bảo:” Anh yêu, em ko ngủ đc, làm sao giờ anh?” Ai ngờ hắn đáp:” Cứ nhắm mắt một tí là ngủ đc ấy mà, xem anh mà học tập nè.” Nửa phút sau hắn ngủ thật.

2. Trang điểm xong quay ra hỏi:” Đẹp ko anh?” “Em nhắm mắt lại đi.” Tôi e lệ nhắm mắt lại chờ đợi một nụ hôn, ko ngờ tên ngốc ấy bảo:” Có cái gì dính trên mắt em này, bẩn kinh.” Nói đoạn bóc miếng dán mi của tôi ra.

3. “Tối thế này về nhà một mình sợ thật.” “Tuyệt đối cẩn thận em nhé.”

4. “Em đau đầu quá.” “Thế à, anh bình thường.”

5. Thấy tôi ngồi cùng đám bạn học, hắn nổi cơn ghen:” Em này, anh lấy ví dụ nhé, em là một đống phân, ngày nào cũng có lũ ruồi nhặng bu quanh bảo sao anh…” Muổn chia tay.

6. Nửa đêm nàng gọi điện bảo muốn ngắm sao băng cùng tôi, câu trả lời của tôi là:” Em bị hâm à?”

8. “Anh ơi, nếu một ngày em rời khỏi cõi đời này, anh sẽ làm gì?” “Chôn em.”

9. Tôi nói với người yêu:” Dạo này em trông già với xấu quá.” Thực ra là muốn anh ta khen lại, ko ngờ anh ta thành thực bảo:” Ko sao, xấu chút cũng đc, mẹ anh bảo rồi, bụng dạ lương thiện là quan trọng nhất.”

10.”Hôm nay đến tháng, em đau bụng quá.” “Là con trai sướng thật.”

11. ” Dạo này anh ít nói thế.” ” Lúc tán em nói nhiều quá, giờ hết chuyện để nói rồi.”

12.” Em đến tháng cơ thể mệt mỏi, có lẽ hơi nóng nẩy chút.” “Ừ, anh biết rồi, mấy hôm đó anh sẽ tránh xa em chút.”

√√√√√Đôi môi thần kỳ√√√√√√

Có một đôi tình nhân đang ngồi âu yếm trong công viên đông người. Cô gái liên tục nũng nịu với người yêu:

– Ôi! má em đau quá! – cô gái nũng nịu

Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.

– Em thấy thế nào? Còn đau không?

– Úi, hết đau rồi.

Ít phút sau…

– Ôi! Cổ em lại đau!

Chàng lại hôn vào cổ nàng.

– Còn đau không em?

Cô gái bẽn lẽn:

– Hết… rồi…

Một lúc sau, cô gái lại kêu đau ở gáy… Cụ già ngồi gần đó không chịu nổi, cáu tiết:

– Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?

√√√√√Không chịu nổi√√√√√√

Có một đôi nam nữ đang xem phim tình cảm. Đang xem đến đoạn “gay cấn” nhất trong phim, bỗng chàng trai quay sang nhìn cô gái một cách nóng bỏng và nói : “Không chịu nổi nữa rồi!”

Cô gái nghe vậy vội cúi đầu e thẹn : “Không cần phải chịu đâu, cứ làm đi !”

Chàng trai nhăn nhó: “Nam nhi mà mới có 1 chút như thế này đã ko chịu được thì thật mất mặt !”

Cô gái nói tiếp : “Đôi lúc cũng ko cần phải chịu !”

Chàng trai nói: “Thế anh làm nhé? ”

Cô gái nhắm mắt lại, khẽ khàng trả lời “vâng”.

Nghe tới đây, chàng trai vội vã đứng dậy bỏ đi. Thấy thế cô gái hỏi:”Anh đi đâu đấy? ”

“Vào nhà vệ sinh chứ đi đâu! ”

√√√√√Quá Khó√√√√√

Một gia đình đang đi chơi thì gặp một con ếch đang nhảy qua đường mà không chờ đèn đỏ. Ông chồng thắng xe kip thời, bước xuống, đem con ếch đáng thương đó đặt qua vệ đường.

Bỗng nhiên con ếch lên tiếng:

– Cám ơn ông đã cứu mạng. Để cảm ơn, tôi sẽ cho gia đình ông một điều ước!

Người đàn ông suy nghĩ rồi nói:

– Hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay?

Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con ếch nói:

– Khó quá… Hay ông xin điều khác đi!

Lúc đó bà vợ trong xe bước ra và nói:

– Vậy hãy làm cho tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay được không?

Ếch nhìn bà vợ rồi quay lại nói với ông chồng:

– Ông… cho tôi xem lại con chó, tôi nghĩ điều ấy sẽ có khả năng hơn.

√√√√√Đánh bom√√√√√

Trong tù, có 2 tên tù binh Taliban ngồi kể chuyện cho nhau nghe về thời đi học của mình :

– Tù binh 1 : Thời tao còn đi học phải đổi trường mới liên miên.

– Tù binh 2: Vì sao thế ?

– Tù binh 1 : Vì trường cứ xây xong là lại đánh bom lại sụp lại xây tiếp.

– Tù binh 2: Thế là bình thường. Lớp tao còn mỗi ngày thay một thầy mới cơ.

– Tù binh 1: Thế mày học lớp gì ?

– Tù binh 2: Đánh bom tự sát.

√√√√√Bí quyết làm giàu từ quả táo√√√√√

Có một người ăn mặc rách rưới, thường xuyên xin tiền của một người triệu phú trong nhà hàng gần nơi anh ta ở. Một hôm, anh ta lại tới xin tiền của người triệu phú kia và hỏi : ” Sao ngài lại có thể giàu được như vậy? Hãy chỉ cho tôi bí quyết làm giàu của ngài?”.

“Anh muốn thoát khỏi kiếp nghèo hả?”, triệu phú hỏi.

“Vâng, tất nhiên rồi, thưa ngài”, tên ăn mày đáp.

“Hồi ta bằng tuổi anh bây giờ, ta cũng nghèo lắm. Thậm chí, khi đi ra khỏi nhà cũng không có một xu dính túi. Nhưng bây giờ ta có 4 triệu USD”, người triệu phú mở đầu câu chuyện.

“Rồi sao nữa ạ”, anh chàng ăn mày sốt ruột hỏi tiếp.

“Một hôm ta nhịn bữa sáng, dùng một xu ăn sáng đó để mua một quả táo”, triệu phú nói chậm rãi.

“Ngài ăn sáng bằng quả táo?”.

“No no no. Ta lau quả táo cả ngày tới khi nó sáng bóng và tới buổi chiều ta đem bán nó cho một người với giá 5 xu”.

“Tuyệt quá. Rồi sao nữa ạ?”, người ăn mày hưng phấn kêu lên.

“Hôm sau ta dùng 5 xu đó để mua 5 quả táo, đánh bóng chúng rồi bán với giá 5 xu mỗi quả”.

“Ồ, quá tuyệt vời. Vậy trong bao lâu ngài mới có được 4 triệu USD như ngày nay?”.

“À, cũng không có gì, tất cả cũng nhờ sự chăm chỉ và cố gắng của ta cả thôi. Trong lần bố vợ của ta chết, ta và vợ đã thừa kế 4 triệu USD của ông ấy”.

√√√√√√Truyện cười đặt tên cho con√√√√√

Hai vợ chồng mới cưới bàn với nhau về tên đứa con sau này.

Người vợ đề nghị:

– Mai sau mình sẽ đặt tên con là “Yêu” để mỗi khi gọi lên bảng :

– Thầy giáo sẽ nói : “Mời em Yêu lên bảng” nếu con chúng ta là con gái

– Cô giáo sẽ nói: “Mời anh Yêu lên bảng” nếu con chúng ta là con trai)

Nghe vậy người chồng cũng gật gù đồng ý:

– Quả là một ý tưởng tuyệt vời em yêu ạ! và thầy hiệu trưởng sẽ nói : “Mời hai thầy cô nghỉ dậy vì đã có quan hệ với học sinh” em yêu nhỉ ?!!

√√√√√Truyện cười em thấy gì không?√√√√√

Một đôi yêu nhau ngồi tâm sự trong công viên vô cùng lãng mạn. Chàng trai cất nói:

– Em yêu! Hãy nhìn về hàng cây đằng kia em thấy gì?

– Em thấy một hàng cây thẳng tắp, mùa thu đã nhuốm màu vàng lên những chiếc lá.

– Em biết điều ấy nói lên gì không em yêu?

– Tình yêu của 2 đứa mình sẽ đẹp mãi như mùa thu, phải không a?

– Không em yêu, điều ấy có nghĩa là

.

.

.

.

.

chiếc xe đạp anh đi mượn đã bị mất rồi.

√√√√√Truyện cười về bạn gái khoa điện√√√√√

Có anh chàng đang yêu một cô bạn họckhoa vi mạch điện tử Bách Khoa. Trong một lần hai người hẹn hò, chàng trai nhẹ nhàng đặt tay lên “tim” bạn gái và khẽ hỏi:

– Đây là gì em?

– “Bóng đèn 220V”, cô nàng khúc khích trả lời.

– Vậy còn đây là cái gì ?

– Nút bật đèn.

– Sao anh nhấn mà chưa sáng?

– Ngốc ạ, anh phải cắm điện vào ổ đã chứ

Anh ta hùng hục…cắm phích…vào ổ….bỗng nghe…độp độp, anh ta bay dính vào tường.

Anh chàng vẫn cố ngóc dậy hỏi:

– Chuyện gì vừa xảy ra đó em?

Cô gái tỉnh bơ trả lời:

– Anh không đọc kỹ hướng dẫn, phích 220V mà dám cắm ổ 110V.

√√√√√Tuyên ngôn mùa thi của sinh viên√√√√√

Hỡi toàn thể sinh viên !!

Chúng ta muốn an lành, chúng ta phải nhân nhượng. Nhưng chúng ta càng nhân nhượng, giảng viên càng lấn tới, vì chúng quyết cho chúng ta rớt một lần nữa.

Không ! Chúng ta thà hi sinh tất cả chứ không để bị đuổi, nhất định không để thi lại ….
Chúng ta phải đứng lên !

Bất kỳ sinh viên nào, dù nam hay nữ, dù thằng giỏi hay thằng đần. không chia mập gầp hay cao thấp. Hễ là sinh viên thì phải làm mọi cách để thi tốt. Ai có sức dùng sức, ai có đầu dùng đầu. Không có sức, có đầu thì phải quay cóp, sử dung tài liệu ….Ai cũng phải ra sức chống bọn giảng viên, bọn phòng đào tạo.

Giờ đứng lên đã đến. Ta phải chấp nhận hi sinh rất nhiều để vượt qua các kỳ thi, để không bị thi lại…

Dù phải cày, dù phải trâu bò, dù cho nhan sắc tàn phai…. , dù phải lừa thầy, phản bạn.. nhưng.. với tấm lòng sẵn sàng hi sinh…sẵn sàng chấp nhận bi đuổi học .. thắng lợi nhất định về ta…

Tôi nói các bạn nghe rõ không !!!

√√√√√Sự khác biệt giữa đào hoa và lăng nhăng√√√√√

Trong một buổi thảo luận về sự khác nhau giữa đàn ông và phụ nữ, có một học sinh đã đặt ra câu hỏi:

– Thưa giáo sư vì sao đàn ông quan hệ với nhiều người phụ nữ thì được gọi là đào hoa, còn phụ nữ quan hệ với nhiều người đàn ông thì bị coi là lăng nhăng.

GS Tôn Thất Sủng, một giáo sư đầu ngành về vấn đề này giải thích:

– Thưa các em! Để cho dễ hiểu tôi sẽ ví dụ cái chìa khóa, mà mở được nhiều ổ khóa thì ta gọi đây là chìa khóa vạn năng nhưng còn cái ổ khóa mà dùng chìa nào cũng mở được thì chỉ là cái ổ khóa hỏng đáng vứt đi thôi! Các em còn thắc mắc gì không?

– Cả lớp: ….

√√√√√Câu chuyện về chú bé Việt Nam và chú bé√√√√√

Một chú bé người Việt Nam đang chơi trong công viên thì trông thấy có một chú bé Trung Quốc đang đi tới. Chú bé Việt Nam chào:

– Hello, what’s your name?

Chú bé Trung Quốc không nói gì, cắm đầu đi thẳng. Chú bé Việt Nam thấy vậy tức quá bèn chửi:

– Tổ sư cha mày!

Lần này thì chú bé Trung Quốc đứng lại ngay và quay đầu hỏi :

-What is your name?

Chú bé Việt Nam hí hửng đáp :

– My name is Trung Quốc

Chú bé Trung Quốc nghe thấy vậy thì nói :

– Tổ sư cha thằng Trung Quốc

Xong rồi cắm đầu đi tiếp.

√√√√√√Thế mới là chồng em.√√√√√√

Chồng em tánh rất ham vui

Ai kêu tôi đó” là “tôi” tới liền.

Một ly tủm tỉm cười hiền

Hai ly vô hại chẳng phiền tới ai.

Ba ly bắt đầu mở “đài”

Bốn ly được trớn “phát” hoài hổng ngưng!

Năm ly ăn nói vô chừng

Sáu ly lớn nhỏ… cũng bằng như nhau!

Bảy ly hết biết tào lao

Tám ly kẻ trước người sau dè chừng.

Chín ly đập phá tưng bừng

Mười ly chiến hữu kiếm đường tránh xa.

Bà con thông cảm bỏ qua

Tỉnh rượu ảnh mới đúng là… chồng em!

√√√√√Sếp quá khen.√√√√√√

-Trong trại quân đội.

-Hôm qua các anh hoàn thành đợt kt ngụy trang rất tốt.

-Cám ơn chỉ huy!!

-Riêng đồng chí A hôm đó tôi ko thấy đâu. Lí do ?

-Dạ sếp quá khen!!

√√√√√√Cáo già và chuyện khác thường.√√√√√√

- Ông già, cây là của tụi tôi trồng, ai cho ông đếm… Đếm phải trả tiền, 1 cây 5 nghìn đồng, nãy giờ ông đếm bao nhiêu cây? Trả tiền mau

– Trời ơi, tôi đâu có biết đâu, nãy giờ mới đếm có 10 cây thôi.. Này 50 nghìn nè… Thông cảm nhé!

Bọn lưu manh lấy tiền bỏ đi, ông già cười khúc khích: Cáo nè con, nãy giờ ông đếm 30 cây mà chỉ khai có 10 cây thôi nhé!

chuyện khác thường

– Trước chuyến đi công tác xa, anh kỹ sư nhờ bà già hàng xóm trông chừng cô vợ trẻ giúp mình và dặn nếu thấy chuyện khác thường thì báo cho anh ngay.

3 tuần đầu trôi qua bình thường… Đầu tuần thứ tư, anh chàng nhận được 1 bức điện với nội dung:

“Chuyện khác thường: Người đàn ông hàng đêm vẫn đến thăm vợ anh, hôm qua không đến”.

√√√√√√Có để cho ta đi vệ sinh không.√√√√√√√

Ngày xửa ngày xưa, có cô bé quàng khăn đỏ đến thăm bà. Trên đường qua rừng, cô bé bỗng thấy một con sói đang rình rập trong bụi rậm. Cô bé quát:

– Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta.

Sói nhảy ra khỏi bụi rậm bỏ chạy.

Cô bé tung tăng đi tiếp. Được một lúc, lại bắt gặp con sói núp sau gốc cây, cô bé la lên:

– Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta.

Con sói tức tối chạy đi.

Cô bé lại vừa đi vừa hát. Nhưng chỉ một lúc sau, cô lại gặp con sói núp sau bụi cây. Cô bé gào lên:

– Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta.

Đến nước này, sói nhảy ra giận dữ và hét lên:

– Vừa phải thôi nha đồ vô duyên, có để yên cho ta đi vệ sinh không?

√√√√√√Không ngờ rễ nó dài đến thế.√√√√√√

Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: “Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?”

Vova trả lời: “Thưa cô bằng sữa ạ !”

Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova ra đứng hành lang.

Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vova vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: “Vova em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu”

Vova lầm bầm: “Em đâu biết rễ nó dài đến thế”

√√√√Tắm chín bữa một năm không tắm.√√√√√√√√

- E cho a SĐT của e để a e mìh 8 chơi

– Dợ, hai ba bửa tém một bửa! (237817)

– K! Chuyện tắm rửa của e thì a k cần biết. Sđt của e á!

– Dợ, nem séo bửa k tém k tém! (5670808)

– Trời! 5,6 ngày e k tắm luôn hả? A đag hỏi sđt của e mà?

– Tém 9 bửa 1 nem k tém (8971508)

– Con lạy mẹ

√√√√√Hãy trả lại anh…√√√√√√

Em à, đã bao đêm anh nằm khóc một mình trong đau khổ vì đã không nói ra 3 chữ ấy.

Anh biết là anh đã sai khi không bày tỏ với em. Và anh cũng biết là nếu anh không nói thì sau này sẽ càng hối hận.

Vì hết tháng này là chúng ta đã không còn bên nhau nữa.

Em lên xe hoa về nhà người, anh lang thang nơi đất khách. Anh rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay, anh sẽ nói ra điều này, anh không cần em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi.

Ba chữ đó là: Trả anh tiền!

√√√√√√Chuyện thư ký.√√√√√√

Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.

Cô thứ nhất: – Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.

Cô thứ hai: – Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.

Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.

• Sang Phần 4

Design By Huỳnh Trần
Copyright © ThichThe.Wap.Sh

Truyện Teen | Tiểu Thuyết | Truyện Cười | Truyện Ngắn Tình Yêu

Polaroid