Truyện Cười Tổng Hợp

Lượt Xem : 447
√√√√√√ Mình có phải là con đẻ √√√√√√

1. Gọi điện thoại cho ba: “Alo, chào ba!”
Ba: “Alo, ai thế?”

2. Lúc học tiểu học có vẽ tặng mẹ một bức tranh, mẹ nói: “Ồ, không tệ nha!”, sau đó liền thuận tay ném vào thùng rác!!!

3. Mẹ già luôn muốn tôi dẫn trai về xem mắt: “Chị mày có đồng nghiệp nam…” Tôi thấy phiền hết sức liền nói: “Bây giờ con không có hứng thú với con trai.” Bà im lặng một lúc rồi tắt máy. Hôm sau mẹ già lại gọi tới: “Chị mày có nữ đồng nghiệp…”

4. Lúc chưa về nhà, ba mẹ đều nói nhớ tôi. Sau khi về nhà mới phát hiện, họ là đang nhớ mắng tôi mới đúng. Thức dậy trễ bị chửi, xem tivi bị chửi, chơi điện thoại bị chửi, ở nhà không ra ngoài cũng bị chửi, ra ngoài chơi càng bị chửi,…

5. Mẹ già luôn thúc giục tôi kết hôn, tôi nói: “Mẹ đừng vội, mẹ phải tin rằng, vẫn luôn có một người đang đợi con xuất hiện.” Mẹ già suy nghĩ một chút rồi nói: “Diêm Vương hả?”

6. 11 rưỡi tan học không ai đón. Đi bộ 12h về đến nhà thấy bố mẹ ngồi xỉa răng. Ức bảo sao bố không đi đón. Bố bảo: “Bố đang định đi đón mày đây.”

7. Bị ngã xe, gọi về cho mẹ. Mẹ: “Đi đứng thế à, thế xe có làm sao không???”

8. Về mở tủ lạnh thấy gói xôi khúc ăn dở, hỏi mẹ: “Xôi này ăn được không hả mẹ?” Mẹ: “À tao định mang về cho chó, mày ăn thì ăn.”

9. Lúc đó mới 9-10 tuổi. Đang phụ mẹ làm bánh bán, người bị sốt, cảm, chóng mặt quá….nằm vật xuống. Mẹ ngồi nói mỗi câu: “Ơ, thế ốm thật àh?”

10. “Hồi mày mới đẻ, thấy mày ở thùng rác thấy tội quá đem về nuôi chứ có phải con tao đâu.” hoặc “Biết đẻ mày ra thế này ta đẻ ra quả trứng ăn còn sướng hơn.”

11. Mình nấu cơm cháy thì kêu “Con gái con đứa, có nấu nồi cơm không cũng không xong, nấu cơm còn thế huống chi chuyện học hành” sau này đi học đại học về nhà, mẹ nấu cơm cháy thì nói “cái nồi này bị hỏng rồi, blu,..bla…” ôi, mẹ!

11. “Con nhà người ta” Đứa hoàn hảo nhất trong mắt bố mẹ.

12. Mình: “Mẹ! Con ôm mẹ cái nha!”Mẹ: “Mày hôi muốn chết. Xê ra đi!”

13. Lưu tên mình trong điện thoại: “Đòi nợ” ft. nuôi 1 con chó ~~~

14. Mẹ tui: “Mai mốt có gả chồng thì bảo nhà chồng mày “hàng nhận rồi không được hoàn trả trong mọi tình huống””
Tui: *đơ đơ* *suy nghĩ mình được nhặt trong thùng rác nào*
Mẹ tui: “À mà chắc gì đã có ai chịu nhận hàng mà đòi trả lại”
Tui: *gào khóc trong lòng*

15. Nhớ hồi lớp 6 cô giáo gọi điện về nhà hỏi: “Cho hỏi đây có phải là nhà em Trang không ạ?”
Ba mình trả lời: “Không nhà có ai tên Trang đâu.”
“Thế đây có phải số của phụ huynh em Trang không ạ?”
Vì lí do nào đó mà lúc đó ba mình mình nhớ ra con gái mình tên Trang.

16. Trước khi đi học xa nhà mình nói mẹ giữ dùm phòng, nhớ lau dọn, giặt giũ giúp con… Tết về thì y như cái nhà kho, chứa cả cám, gạo…

17. Năm lớp 11 ba mình có đi họp phụ huynh cho mình, hồi giờ toàn nhờ họ hàng. Ba gọi điện: “Mày học lớp nào? Học lớp
11 rồi cơ à?” Rồi đến lúc viết giấy tờ cũng gọi về “Sinh ngày mấy nhớ không? Năm 9 mấy?”

18. Mẹ mình lúc nào cũng chê mình không đẹp… bằng mẹ, nào là da xấu quá không trắng không mịn được như tao, tóc chỉ được mỗi cái dày chứ không mượt như tóc tao, người gầy như con mắm thế không có da có thịt được như tao, sao chân tay nhiều lông thế tao có miếng nào đâu, răng xấu, mặt xấu, dáng xấu, ngực lép,…blah blah blah… Những lúc ấy mình chỉ có 2 kiểu trả lời: 1/ ai biểu mẹ đẹp mà lấy bố xấu trai chi , 2/ mẹ đẹp thế mà chẳng di truyền cho con tí nào, quá bất công. Căn bản thì mẹ mình thích được người ta khen đẹp lắm.

19. Hồi lớp 5, thứ 6 trường cắt phần ăn bán trú, về nhà thì bố bảo chuẩn bị bài cho buổi chiều. Đợi tới 1h chiều không thấy bố gọi ra ăn cơm, hỏi thì bố bảo: “Tưởng mày vừa học vừa ăn rồi!”

20. Mình khẳng định là chưa bao giờ bố mẹ nói với mình như thế, kể cả khi đùa

√√√√√Những bí mật trong phòng thi√√√√√

- Có lần làm bài thi, vội vàng nộp bài, nhìn lại mới thấy mình chưa viết tên, hơn nữa lúc căng thẳng quá nên quên luôn tên mình là gì. Bất chợt nghĩ ra một cách, tôi tát vào mặt đứa ngồi cạnh, nó mách giáo viên : Thầy ơi XXX đánh em. Rốt cuộc tôi cũng nhớ được tên mình.

– Từ nhỏ tôi đã luyện tập tuyệt chiêu nhìn tay người khác viết để đoán họ viết chữ gì, luyện đến khi thi đại học thì trình độ đã thành xuất quỷ nhập thần luôn rồi.

– Hồi đó mỗi lần thi Địa lý tôi đều mang theo một hộp sữa tươi Deluxe vào phòng thi. Vì mặt sau của hộp sữa có in hình bản đồ thế giới rất chi tiết.

– Đề thi trắc nghiệm, tôi và thằng bạn trao đổi bài với nhau, cứ thằng này hỏi câu nào thì thằng kia sẽ tùy đáp án mà chỉ vào một nữ sinh nào đó. Thế là cứ ABCD mà tới thôi.

– Có lần thi tiếng anh, tôi hỏi bài một bạn nữ, bạn ấy tự chỉ vào mình, tôi liền đổi đáp án từ A thành D.
(ai hiểu được 2 cái trên này thì đúng là thâm nhọ nồi lắm đó =)))))

– Tôi đi thi đại học, vừa vào phòng thi liền tươi cười nói với giám thị : Ơ, hôm nay là chú gác thi ạ. Thế là trong suốt quá trình thi, tôi được cố tình ngó lơ, muốn làm gì thì làm. Thi xong, lại tươi cười nói với giám thị : Chào chú cháu về. Ra khỏi phòng thi thì nghe thấy giám thị hỏi lẫn nhau : Cháu của anh hả? Giám thị khác ngạc nhiên : Không phải cháu của anh sao?! Hehe~

– Giao kèo trước khi thi : A (ây da = kìa), B (逼题 tạm hiểu là hấp diêm), C (cây cỏ đồng âm đờ mờ/đệch), D (你大爷 tạm hiểu là thằng cha mày). Lúc nộp bài, một đứa trong nhóm bỗng nhiên nói lớn : Đờ mờ, đờ mờ, hấp diêm kìa, hấp diêm, hấp diêm kìa, đệch thằng cha mày!

– Tôi sẽ không bao giờ quên vẻ mặt mờ mịt của giám thị khi tôi dùng máy tính trong lúc thi tiếng Anh.

– Tôi là giáo viên. Cảm ơn chủ thớt đã dụ mấy đứa nhỏ nói ra biết bao nhiêu là cách gian lận.

– Đợi thằng giỏi nhất lớp làm bài xong, nộp bài. Sau đó nó xin giám thị cho nó viết thông báo lên bảng để cả lớp theo dõi. “Cử người ở lại sau khi thi để vệ sinh phòng học, xong thì đến gặp giáo viên chủ nhiệm, sau đó nhận bài tập thêm ở chỗ giáo viên toán, những người còn lại thi xong có thể về” dịch ra có nghĩa là : Đầu tiên tìm aaa, sau đó giải bbb, tiếp tục từ đó suy ra ccc blabla.

– Toàn dân chú ý, trong lúc chúng ta chia sẻ kinh nghiệm quay bài thì cũng có một đoàn giáo viên mắt nhìn weibo miệng nở nụ cười. Các thầy các cô, đều là người một nhà, xin hãy chừa cho những đóa hoa tương lai của tổ quốc một con đường sống.

– Đồng phục là váy, tôi dán tài liệu trên đùi, thỉnh thoảng nhấc chân để quay bài. Nhiều lần khiến giám thị để ý, nói với tôi : Nếu em muốn đi wc thì nhanh đi rồi quay lại làm bài tiếp, đừng để ảnh hưởng kết quả bài làm.

– Là một giáo sư gương mẫu, tôi quyết định phải xem hết cmt thật cẩn thận.

– Nghiền phao thành bột rồi thổi vào không khí, sau đó cảm nhận kiến thức bằng mỗi một lỗ chân lông, cảm nhận xong tay cầm bút ào ào viết đáp án!

– Anh bạn mang máy tính đi thi tiếng Anh trên kia, tôi chính là vị giám thị đó đây!

√√√√√Phá thai√√√√√

Vừa nãy gọi điện thoại cho con bạn thân:

“Tớ có thai rồi, cho tớ vay 1 triệu đi phá đi”

Cô ấy đáp: “Thật ngại quá, chồng tớ đang ở nhà, tiền lương của tớ đưa hết cho anh ấy rồi.

Nghe xong tôi không nói thêm gì nữa, gác máy. Haizzz, lòng người thật khó lường.

Tôi tức giận với tay véo tai tên đang nằm cạnh tôi: “Dám lừa tôi anh không có tiền à, vợ anh vừa nói tiền lương của cô ấy ở hết chỗ anh đấy!!!”

√√√√√Bóc bánh trả tiền√√√√√

Thấy ảnh thì chân dài, mặt mũi xinh xắn, mình có bình luận khen đẹp một câu, nó trả lời ngay:

– 300k anh ơi…

– Hả? Rẻ thế? Đùa à? Em ở đâu?

– Anh ở đâu? Em tới tận nơi…

– Hàng họ có đảm bảo không đấy?

– Thật luôn anh ơi, bóc bánh xong trả tiền cũng được.

Cho số điện thoại, địa chỉ rồi vội vàng thuê luôn cái nhà nghỉ gần nhất, tắm rửa sạch sẽ chờ đợi, trong lòng hí hững mừng như mở cờ trong bụng thì tầm 1 tiếng sau, em nó đã tới.
Chạy vội xuống, nhìn thấy một con bé mặt mũi lạ hoắc đang ngồi trên xe máy, mình chỉ chỉ và hỏi lại:

– Em đấy hả?

– Vâng, em đây. Anh có phải anh N.A không ạ?

– Ừ, ừ, anh.

– Áo của anh đặt đây ạ! Anh xem kỹ rồi trả tiền nhé!320k, cả tiền ship nữa, gớm, xa quá…

– Ơ, ơ, nhưng…

– Nhưng sao ạ? Ủa, mà anh có cái nhà nghỉ to quá! Anh xem kỹ lại cái áo anh đặt đi, đúng như mẫu nhé!

– Ơ, ơ…

– Gì ạ? (con bé bắt đầu mất kiên nhẫn).

– À, không có gì. Anh gửi tiền. Cám ơn em nhé.

Phũ, tự dưng mua cái áo khoác của con gái về làm gì không biết?!

√√√√√Những kiểu học sinh trong lớp học√√√√√

1.Ngủ cả ngày
( Chỉ tỉnh táo trong giờ ra chơi và giờ ăn.)

2.Luôn đi muộn
(Thường những đứa như này thì nhà lại gần trường)

3. Học hành tanh tưởi
(Luôn trong các hội nhóm và hứng thú với BTVN)

4.Tăng động
(Không thể ngồi im một chỗ, kỹ năng giao tiếp tốt nên khá là đáng mến )

5. Vờ vịt là mình giỏi giang
(Khoe khoang mình giỏi giang như nào, chuyên bợ đít mấy đứa học giỏi trong trường )

6.Trang điểm khi đi học
(Mấy đứa dạng không thể làm gì nếu chưa trang điểm, trang điểm chính là phương châm cuộc đời. Ngắm nghía chỉnh trang từ khi vào lớp cho đến giờ ra chơi, thậm chí ngay cả trong giờ học, coi make up là vương đạo, giáo viên chán chả buồn nhắc, chúng nó cũng chả thèm quan tâm)

7.Những cô gái luôn thân thiết với nam sinh
(Mấy nữ sinh kiểu này rất có kỹ năng thu hút đàn ông, luôn cười thẹn thùng, thỉnh thoảng làm tí đụng chạm, rất được nam sinh ưa thích)

8. Cần mẫn ghi ghi chép chép
(Rất tâm huyết với việc ghi chú dù có làm tốt hay không, viết ghi chú bằng đủ loại màu. Có thể không phải là người viết ghi chú giỏi nhất nhưng chính là những bậc thầy về trang trí sách vở. Nếu bạn hỏi gì đó, phần lớn là chúng nó chả biết trả lời sao đâu )

9.Mấy đứa chai mặt
(Nếu muốn mượn gì đó, tụi nó sẽ chả bao giờ mở mồm hỏi, cứ trực tiếp lấy dùng thôi. Nó đang dùng đồ của mình nên chẳng thể liều lĩnh động thủ với nó đượcㅋㅋㅋㅋㅋmấy đứa như này mặt “trơ” mất rồi)

10. Ngầu lòi
(Chả quan tâm người khác nghĩ gì về mình. Nhưng nếu khiến mấy đứa như này nổi giận thì thật sự là “tự làm bậy không thể sống”)

√√√√√Da hồng√√√√√

Làm bài tập tối, lâu lâu, tiện tay vặn đài lên nghe. Giọng phát thanh viên êm ái phát ra: “… nếu da hồng hào, lông tơ trên mặt nhỏ mịn mềm thì tức là khỏe mạnh…”

Nghe đến đây không nhịn được bèn sờ lên mặt mình rồi lấy gương ngắm nghía, cười cười, trông mình cũng khỏe mạnh đáng yêu ra phết.

Bấy giờ phát thanh viên lại nói: “Bà con và các bạn thân mến, chương trình Tọa đàm kiến thức nuôi lợn đến đây là hết…”

√√√√√√Guinness vui của Việt Nam√√√√√

- Người đầu tiên bay vào vũ trụ: Phù Đổng Thiên Vương.
– Người đầu tiên trên thế giới lên tới mặt trăng và hiện còn ở trển:…Chú cuội.
– Vị nữ tổng tư lệnh kiêm chủ tịch nước đầu tiên trên thế giới: Hai Bà Trưng.
– Chiếc máy bay đầu tiên: Con ngựa sắt của Thánh Gióng.
– Người làm công tác Marketing đầu tiên: Mai An Tiêm.
– Kẻ đầu tiên đưa hàng giả nhập lậu vào Việt Nam : Trọng Thuỷ.
– Người nghèo nhất ở Việt Nam : Chử Đồng Tử.
– Người bay lên mặt trăng bằng phương tiên thô sơ nhất: Chú Cuội.
– Ca sinh sản vô tính đầu tiên: Mẹ của Thánh gióng.
– Người có cái chết độc đáo nhất trong thơ: Từ Hải.
– Người đàn ông đầu tiên có sữa cho trẻ em bú ở Việt Nam : Ông Thọ.
– Người quái thai dị dạng nhấtViệt Nam : Sọ Dừa.
– Món hàng đặc biệt nhất mà Hàn Mặc Tử rao bán: Trăng.
– Khách sạn sang nhất thế giới: Khách sạn” Ngàn Sao” ở đường Hai Bà Trưng, TP.HCM(vào năm 1991).
– Việt Nam là nước giàu nhất hành tinh vì có” Rừng vàng, biển bạc

√√√√√√32 chuyện ức chế thường ngày√√√√√√

1. Đau bụng, vào wc mang đầy đủ sách báo vào “giải trí”
Đi xong phát hiện hết giấy vệ sinh

2. Load một cái mail 3Gb
99% thì bị lỗi

3. Hào hứng gửi một tin nhắn dài
Đối phương reply: Uh

4. Mở tủ lạnh tìm thức ăn. Không có gì

5 phút sau mở ra … vẫn không có gì

5. Vừa chui vào chăn ấm
Buồn tè

6. Đắp chăn thì nóng
Không đắp thì lạnh

7. Tủ lạnh đầy thức ăn
Chả có gì ăn được

8. Học ngày học đêm chuẩn bị thi
Con bạn không học
Điểm nó cao hơn

9. Ngồi xem 1 bộ phim cực kì trong sáng
Bố mẹ vào… Cảnh nóng!

10. Tớ có chuyện muốn nói với cậu
À mà thôi không kể đâu

11. Chúng mình rất hợp nhau, em rất tốt
Nhưng rất tiếc anh chỉ coi em là em gái.

12. Đến chỗ đông người
Giả vờ nhắn tin (gọi điện) ra vẻ mình không đơn độc

13. Kể chuyện cười
Không ai cười
Con khác kể lại y chang
Ai cũng cười

14. Thấy một anh chàng đẹp trai cứ nhìn mình chăm chú
Hóa ra nó nhìn người đằng sau mình

15. Đang lim dim ngủ
Bạn có một tin nhắn (quảng cáo) mới

16. Cả lớp không học (làm) bài
Mỗi mình bị gọi lên kiểm tra

17. Có anh chàng tự dưng chào mình
Ngồi vắt óc nhớ lại xem đấy là ai

18. Quyết tâm chỉ bật máy lên để check mail
Ngồi luôn hết cả buổi

19. Không vào FB trong một thời gian dài
Lúc vào chỉ có 1,2 notification

20. Lúc học chỉ muốn ngủ
Nằm xuống giường mắt lại mở thao láo

21. Không học bài
GV kiểm tra liên tục
Học bài chăm chỉ
Chẳng bao giờ thấy kiểm tra

22. Trang điểm diện đồ ngon lành
Chẳng có ma nào thèm ngắm
Được hôm ăn mặc lôi thôi luộm thuộm
Trai đẹp ở đâu ra mà lắm thế

23. Để dành đồ ăn ngon trong tủ
Bị ăn mất

24. Hôm mạng chậm có tỉ thứ phải download
Được ngày mạng vù vù thì chẳng có gì hay ho để load về

25. Đợi một cuộc điện thoại
Đúng lúc đi ị thì chuông reo

26. Cuối cùng cũng có cơ hội nói chuyện với người mình thích
Ngồi im chẳng biết nói gì

27. Mẹ giục ầm lên chuẩn bị
Lúc mình xong rồi đợi thêm nửa tiếng mới đi được

28. Kể bí mật cho một người
Hôm sau ai cũng biết

29. Mất 1 tiếng ngồi rình để giết một con muỗi

30. Me ơi cho con…
KHÔNG!!!

31. Chờ thời cơ để post (viết) một thứ rất hay
Phát hiện ra có đứa đã viết trước mình

32. Chăm chỉ đi tập chỉ để được gặp anh đẹp trai
Mãi chẳng gặp
Một thằng “cá sấu”
Gặp suốt

√√√√√Kể lại chuyện xấu dịp tết√√√√√

1. Tui giả bộ nói không cần lì xì, kết quả là dì tôi cất tiền vào thật… còn khen tôi hiểu biết nữa chứ!

2. Đêm 30 đến nhà bạn gái chơi, tưởng nhà cô ấy không có ai, hứng lên chơi trò “bẹp bẹp bẹp” trong phòng khách, lúc lên đỉnh còn bắt cô ấy gọi “cha ơi cha”… hét xong thấy bố cô ấy mắt kèm nhèm từ phòng ngủ bước ra, hỏi một câu, gọi tao làm gì? Cảm giác là năm nay chắc không sống nổi…

3. Phát hiện bạn trai của chị họ lại là người yêu cũ của mình…

4. Ăn bữa tối đoàn viên đêm giao thừa xong, chúng tôi cùng chơi đánh bài. Đang đánh giữa chừng tôi không nhịn nổi, đánh một cái rắm rõ to, thiệt là ngại ngùng quá!!! Cũng may là không ai nói gì, để cứu vãn không khí, tôi quay sang cô em: “Đến lượt em rồi…” Kết quả là cô em thần thánh của tôi lắp bắp: “Em không đánh rắm nổi…”

5. Lần đầu đến nhà họ hàng chơi, có cô bé chừng 7,8 tuổi gì đó, trông rất dễ thương. Tui lại gần xoa đầu cô bé, khen: Em gái dễ thương quá chừng. Mẹ tôi đứng cạnh lạnh lùng nói: Nó là cô của mày đó!!!

6. Sáng nay cháu gái nhỏ của tui tới chơi, câu đầu tiên tui hỏi là: “Thi cử thế nào rồi?” Tôi quyết tâm truyền hết nỗi đau khổ cho từng thế hệ sau mà. Cháu tui trả lời: “Cháu và bạn trai đều thi không tốt lắm, còn chú và bạn gái thì sao?” Bạn gái đâu!!!

7. Tết này đón bà nội về nhà ăn Tết, bà cứ cằn nhằn tôi phải kiếm bạn gái để kết hôn đi chứ, mấy đứa xx nào đó bằng tuổi mày đã có hết rồi, năm nay nhất định phải tìm cho ra đối tượng mang về nhà đấy! Tôi đang định tiếp lời thì mẹ tôi xen vào: “Nam nữ gì đều được”…

8. Ra ATM rút tiền, phía trước có 3 người đang cười nói, tôi nhìn kỹ thấy có 1 thằng bạn ngồi cùng bạn hồi trung học, mấy năm rồi không gặp nên bước lên vỗ vai cậu ta nói: Đứng im, cướp đây! Cậu ta giật bắn mình, giơ hai tay lên trời hết cả, tiền rơi đầy đất, hai người bạn đi cùng cũng ngu mặt ra. Cậu ta hơi quay lại nhìn tôi, mẹ nó, nhận lầm người rồi. Không khí đứng hình cỡ chục giây, tôi ho khan một tiếng: Xin lỗi nhé, nhầm người!!!

9. Nhận được lì xì, ngại mở trước mặt người ta nên chạy vào wc mở, chả hiểu bị chạm mạch gì mà bao rỗng thì nhét túi, còn tiền thì vứt vào sọt rác :((

10. Chính là sáng nay! Đúng thế! Sáng sớm mùng Một tết! Mẹ tôi làm sủi cảo cho tôi ăn, mới mang ra tôi đã thèm quá, gắp một miếng ăn ngay, kết quả là bị phỏng miệng. Vốn định hét “ối mẹ ơi phỏng chết con rồi”, cuối cùng lại hét lên với mẹ tôi “ối đờ mờ phỏng chết mẹ rồi”!!!

11. Người yêu hiện nay của bạn trai cũ của tôi đang mang thai, đúng thế, ngay sáng mùng Một, bảo tôi đưa cô ta đi phá thai sau đó tôi nói với bác sĩ là khỏi cần chích thuốc tê cho cô ta, kakaka… Thật là!!!

√√√√√Bố – cho con 10 nghìn√√√√√√
Năm 14 tuổi, ra quán net chơi, đúng lúc gặp phải đoàn kiểm tra, ông chủ quán net sợ lắm.

Nghe nói bắt được trẻ vị thành niên nào trong quán là bị phạt 2 triệu, mà rõ ràng người kiểm tra để để ý đến tôi rồi.

Đang định mở miệng, tôi đã lao vội đến chỗ quầy ông chủ quán net đứng, nói to: “Bố, cho con 10 nghìn!” Lão chủ quán cũng chỉ đơ ra tầm 3 giây thôi, sau đó rút 50 nghìn từ trong ví ra, ném cho tôi rồi quát: “Biến ngay!”

Nghĩ lại, công nhận mình thông minh thật

√√√√√Trả lời tự động√√√√√

Sắp tết, một người bạn đã không liên hệ gì mấy năm liền bỗng nhiên PM cho tôi: “Có đó không?”

“Đây.”

Kết quả, người đó nhắn tiếp: “Dạo này túng quá, cho mình mượn ít tiền được không?”

Tôi đơ ra một lúc, sau đó ngay lập tức nhắn lại: “Đây.”

“Cho mình vay 5 triệu đi.”

“Đây.”

“Cậu sao thế?”

“Đây.”

“Đệt! Trả lời tự động à?!”

“Đây.”…..

√√√√√Không có ở nhà√√√√√√

Vừa mới có điện thoại, nhấc máy thì thấy đầu bên kia hỏi:

“Alo, anh có nhà không?”

Số lạ nhưng nghe giọng kiểu này thì chắc hẳn là người quen đây, không biết là ai mà lại sợ cả hai lúng túng, thế là tôi cũng giả vờ như thân quen trả lời lại:

“Ô hay, thứ Sáu mà tôi lại ở nhà chắc? Đi ăn tiệc! Thứ Sáu nào chẳng thế, cứ hết tiệc này đến tiệc khác, chú đang ở đâu đấy, mà có chuyện gì không?”

Đầu bên kia im lặng một lúc, rồi mới nói: “Anh gọi đồ ăn, tôi đang đứng ở ngoài cửa nhà anh này.”

√√√√√Không phải mẹ cháu√√√√√

Trên xe bus, A thấy có tên móc ví của một người phụ nữ.

A nhanh trí kêu lên: “Mẹ ơi, ví của mẹ bị rơi, chú kia nhặt giúp mẹ kìa.”

Tên móc ví xấu hổ, cười cười rồi trả lại ví cho người phụ nữ.

Lúc xuống xe, người phụ nữ kia một mực kéo A xuống.

A giãy dụa nói: “Cô này không phải mẹ cháu!”

Các hành khách khác cười xòa: “Nhóc con này lại nghịch ngợm rồi!”

Kết quả A bị bán tới mỏ đào than

√√√√√Món quả ngày sinh nhật√√√√√

Vào ngày sinh nhật của cô gái, chàng trai che mắt cô gái, rồi nói:

“Cưng à, đi theo anh nào.”

Đi suốt nửa tiếng đồng hồ, chàng trai mới nói tiếp: “Nào, giờ thì mở mắt ra.”

Cô gái nhìn mọi cảnh vật xa lạ hoang vắng xung quanh, cõi lòng tràn đầy chờ mong:

“Rồi sao anh?”

Chàng trai không trả lời, chỉ rút một con iPhone 6 ra đưa cho cô gái.

Cô gái kích động kêu lên: “Yêu anh chết mất, món quà này tuyệt quá!”

Chàng trai lạnh lùng: “Gọi điện cho bố mẹ em, nói em nằm trong tay tôi.”
Sáng tinh mơ, cô nói với anh, “Ông xã, hôm qua em chuyển hết hàng vào xe rồi, mệt quá, anh xử lí nốt mấy chuyện còn lại nhé.”

Nhìn người vợ thức trắng cả đêm, anh đau lòng nói: “Bà xã, em tốt quá, làm hết những chuyện nặng chuyện nhọc, để lại chuyện thoải mái cho anh.”

Nói xong mà nước mắt muốn trào ra, anh yên lặng click vào góc trên của chiếc xe mua sắm, nơi có dòng chữ:
“Thanh toán toàn bộ”.

√√√√√Để lại gia sản√√√√√√

Ngày xửa ngày xưa, có một phú ông, trước khi lâm chung, ông gọi hai người con lại và nói:

“Hai con đi đốn củi đi, xem ai đốn được nhiều củi hơn, nhanh hơn.”

Trời vừa tảng sáng, người con cả đã vác rìu lên núi đốn củi, người con thứ lại mài lưỡi rìu thật sắc rồi mới đi.

Tối đến, quả nhiên, người con thứ đốn được nhiều củi hơn. Phú ông nhìn nhìn rồi nói với hai người:

“Gia sản để lại cho cậu cả đi, dù sao cậu hai cũng giỏi giang như thế!”

√√√√√Anh tớ thích cậu√√√√√

Có một nữ sinh nọ, ngày ngày tặng cơm hộp cho một nam sinh.

Tặng suốt hai tháng, cuối cùng có một ngày, nam sinh ngượng ngùng nói với nữ sinh: “Cơm hộp ăn ngon lắm, tớ…”

Còn chưa dứt lời, nữ sinh đã reo lên: “Thật à? Đó là do anh hai tớ làm đó, anh ấy thích cậu lâu lắm rồi ~!”

√√√√√Cá tháng tư trong bệnh viện√√√√√

Vợ được đưa vào phòng cấp cứu, tôi đứng ngoài cửa đau khổ chờ đợi.

Nửa giờ sau, bác sĩ bước ra: “Xin lỗi, chúng tôi đã cố gắng hết sức. Nhưng vợ anh ra đi rất thanh thản, không có đau đớn gì cả.”

Tôi hét lên: “Hôm nay là Cá tháng Tư, mấy người đang lừa tôi đúng không?”

Bác sĩ bỗng nhiên cười phá lên: “Thật là thông minh! Tôi đang gạt anh đó! Lúc vợ anh ra đi vô cùng đau đớn ha ha ha ha ha.”

√√√√√Vẫn chưa đủ tiêu chuẩn√√√√√

“Con trai: Tại sao cô ấy không chịu lấy con hả bố???

Bố: Chàng trai mạnh mẽ lên, kể cho bố nghe nhé.

Con trai: Cô ấy bảo con không làm nổi 15 triệu một tháng.

Bố: Vậy mỗi tháng nhận lương con chỉ nên lấy 15 triệu thôi nhé.

Con trai: Cô ấy bảo con còn chẳng mua nổi xe riêng!!!

Bố: Thế từ nay bố sẽ sa thải anh tài xế của con và cất chiếc Rolls Royce ấy đi và mua cho con một chiếc Lamborghini nhé???

Con trai: Cô ấy còn bảo rằng muốn cưới cô ấy thì phải có nhà 3 tầng nữa kìa bố ạ.

Bố: Vậy ngay hôm nay bố sẽ cho người đập mấy tầng kia để rút xuống 3 tầng được không con trai????
√√√√√Chuyện ly hôn√√√√√
Vợ chồng em ly hôn nhau cả chục lần rồi… toàn em khởi xướng. To còi mà, cứ cãi nhau phát là em gào : Ly hôn đi, tôi không muốn sống với anh nữa.

Và thường thì những lúc ấy lão chồng em đếch trả lời lại… Còn nếu ở trước mặt nhau nói câu ấy thì kiểu gì lão cũng vênh mặt: Cô viết đi tôi ký.

Em có cả xấp đơn ly hôn trong tủ, nghĩ sau này lỡ có sa ngã bỏ nhà theo trai bị chồng bỏ thì cứ lôi cả xấp ấy ra nộp luôn cho tiện.

Nói vậy vì em nghĩ chỉ khi em phản bội chồng thì mới có chuyện ly hôn thật. Chứ còn lão có theo gái thì em cũng lôi về bằng được xong hành hạ lão bằng cách khác. Dại gì ly hôn mình thiệt nhiều thứ lắm haha. Em dại trai, ly hôn xong kiểu gì lại phải kiếm thằng khác, lỡ nó còn vừa vũ phu vừa ngoại tình thì thành ra bỏ nỗi đau này để rước cái đau hơn à. Thế nên tư tưởng phải vững vàng: Giữ không được thì chuyển sang hành xác cho chết thì thôi. Không ăn được thì đừng hòng con nào được ăn.
~1~ Nhớ có lần cãi nhau to lắm nhưng qua điện thoại, cách mặt nên em rất khẳng khái:
– Ly hôn mẹ nó đi, sống thêm làm gì , tôi mệt mỏi lắm rồi.
Ấn send phát nằm run… Nghĩ bụng : Chết dở, lỡ lão nhắn ok phát thì xong.
Mãi chả thấy trả lời. Cũng đành im lặng . Tận tối thấy lão nhắn:
– Bình tĩnh chưa con điên.
Em tẳng lớ cơ mà mở cờ trong bụng. May quá…
– Ai điên, tôi đang rất tỉnh táo, anh cứ đợi đấy, tôi viết đơn rồi.
Lão đáp:
– Đồ điên, đụng cái đòi ly hôn. Ly hôn xong tao ở với ai, sao ngu thế…
Thế là hết cơn. Nằm cười một mình.

~2~ Lần khác, cãi nhau lúc ở nhà . Mặt em căng lên cong cớn như mặt thớt vừa mài xong ý:
– Ly hôn đi, tôi không chịu nổi con người anh nữa. Thà tôi mang tiếng không chồng còn hơn ở với anh.
Lão ức quá kiểu như bị đòi nhiều nên đáp trả:
– Đấy, giấy đấy viết đi, bố mày ký ngay và luôn
Khí em đang hừng hực, giật giấy viết luôn. Cơ mà đếch biết mẫu đơn nó như thế nào. Lão thi leo lên giường đắp chăn giả vờ ngủ. Em lên mạng search Gu gồ…
Lão nhìn thấy mỉa :
– Đồ ngu, tao đọc cho mà viết này, cần gì phải tìm.
Em cáu :
– Im mồm vào, bố mày tự viết…
Xong rồi đến đoạn lý do ly hôn, em phang thế này:
“Vì chồng tôi vũ phu, hay đánh đập vợ con, nên tôi không thể tiếp tục chung sống”.
Viết xong em đắc ý với lý do của mình… Em ký roẹt roẹt xong đưa cho lão.
– Đấy ký đi.
Lão đọc đến đoạn lý do , lão cáu…
– Lý do tn để bố mày vào tù vì tội bạo lực gia đình ah? Đéo ký…
Xong lão ném xuống đất. Em nhặt lên hỏi ngu :
– Thế lý do gì thì không đi tù
Lão nằm nhếch miệng :
– Vì tôi bị điên nên không thể tiếp tục sống với chồng tôi nữa, viết đi rồi bố mày ký. Giờ im cho bố ngủ.
Em hậm hực cất cái đơn vào tủ rồi định bụng sẽ tìm hiểu thêm cách viết rồi viết lại. Xong leo lên giường ngủ, hai đứa cứ lăn đi lăn lại, khó ngủ cái chạm vào nhau quên mẹ mất việc viết lại đơn.

~3~ Lần khác , cãi nhau to lắm, lão buột miệng cút em :
– Cút về quê đi cho khuất mắt.
Em cú :
– Đừng có thách nhau, bố mày cút luôn.
Lần này em viết đơn rất sành sõi, đc luyện tập rồi mà. Xong em cuốn quần áo vào vali, vừa gập vừa lẩm bẩm :
– Anh tưởng anh quý báu lắm ah, trong chán ngoài thèm nhé. Đừng tưởng mình cao giá. Ngoài tôi ra đéo con nào chịu nổi anh đâu nhé.
Lão ngồi cầm điện thoại chơi game kiểu tỏ ra không quan tâm.Xong quần áo, em lôi con lợn tiết kiệm ra .
Lão liếc thấy :
– Chỉ đc mang quần áo thôi , con lợn ấy để lại, Bin để lại, cút về một mình thôi.
Em bực mình ,ném con lợn rầm cái vỡ nát. Tiền rơi bung bét ra. Cái em ngồi em đếm. Đếm xong em lảm nhảm:
– Mẹ kiếp, sao đc có bao nhiêu nhỉ, ngày nào cũng bỏ mấy trăm cơ mà.
Lão dừng chơi hỏi:
– Được bao nhiêu ?
– Tính ra phải gấp đôi chỗ này chứ, hay có trộm dùng nhíp gắp ra.
– E điên ah, nghĩ lại xem nào, lỗ bé tí này gắp sao được.
Em dạng chân ngồi đếm đi đếm lại.
– Cái thứ người chỉ thích tiền, thấy tiền là đù người ra.
Lão mỉa em, em quát :
– Im mồm, để xem đủ về quê sống không .
– Đéo đủ đâu , về chết đói con ạ.
Em ngẫm lúc cả tiền trong tk, cả lợn, linh tinh chả đc bao nhiêu, cái em thu gọn lại em bảo :
– Đợi bố mày dồn đủ tiền bố mày đi sau.
Lão lăn ra cười như điên :
– Uh đợi

√√√√√Tường lửa chắc nhất thế giới√√√√√

Một nhân tế bào chứa 75MB thông tin di truyền.

Một tinh trùng chứa một nửa số đó, có nghĩa là 37.5MB.

Một ml tinh dịch có chứa trung bình 100.000.000 tinh trùng.

Bình thường, quá trình xuất tinh kéo dài trong 5 giây và cho ra 2,25 ml tinh dịch.

Điều đó có nghĩa là lưu lượng thông qua cơ quan sinh dục của một ngýời đàn ông bằng (37,5 MB x 100.000.000 x 2,25) / 5 = 1 687 500 000 000 000 byte/giây = 1,6875 TB/giây.

Nghĩa là tế bào trứng của phụ nữ phải chống lại cuộc tấn công DDoS ở 1,5 terabyte/giây, và chỉ cho phép thông qua một (!) gói dữ liệu, đó là bức tường lửa phần cứng tốt nhất trên thế giới!

Nhược điểm của nó là chỉ với một gói dữ liệu nhỏ mà nó cho phép thông qua, hệ thống treo luôn 9 tháng !

√√√√√Điều mới nghiệm ra√√√√√

Ông chồng hấp hối thều thào nói với vợ:

– Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh bị người ta hiếp đáp, xua đuổi, cũng có mặt em. Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em. Khi anh phá sản, đói rách cũng có mặt em. Khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có em bên cạnh.

Em biết anh vừa nghiệm ra được điều gì không?

– Ðiều gì vậy anh?

– Cô vợ hỏi với vẻ tự hào.

– Em là người luôn mang đến vận xui cho anh!

√√√√√Món quà bất ngờ√√√√√

Một cặp vợ chồng trẻ nhận được rất nhiều quà cưới quý giá khi xây tổ ấm ở vùng ngoại ô.

Sáng nọ, họ nhận được qua đường bưu phẩm có hai vé mời xem buổi trình diễn nổi tiếng trong thành phố. Trên phong bì chỉ kèm theo một dòng duy nhất: “Đoán xem ai gửi”.

Cặp vợ chồng rất lấy làm thích thú và cố xác định xem người gửi tặng nhưng không tài nào đoán ra. Hôm sau, họ đến nhà hát đúng theo vé mời và tận hưởng một tối vui vẻ.

Về đến nhà lúc đã khuya, khi hai vợ chồng vẫn còn cố suy đoán tung tích người mời vô danh thì họ khám phá ra nhà mình đã bị cuỗm sạch mọi món đồ có giá trị. Trên chiếc bàn trong phòng ăn là một mảnh giấy viết cùng nét chữ với lá thư gửi kèm theo cặp vé lúc trước: “Bây giờ thì quý vị biết rồi đấy”.

√√√√√Giấu đầu hở đuôi√√√√√
Sau khi nghỉ hè về, bà vợ phát hiện có 2 cái quần lót trong tủ áo của mình. Bà giận giữ gọi chồng đến hỏi.

– Nói cho em biết, đây là quần lót của ai?

– Anh không biết!

Bà vợ phát cáu lên và gọi cô giúp việc chất vấn:

– Ai là chủ nhân của cặp quần lót này?

– Thưa bà, làm sao tôi có thể biết được. Chúng không phải là của tôi. Tôi không mặc quần lót bao giờ, không tin bà cứ hỏi ông chồng bà thì biết.

√√√√√Ghen ngay cả khi chết√√√√√

Sau khi khám bệnh cho người cha, bác sĩ bảo với cậu con trai:

– Bố cậu bị ung thư giai đoạn cuối rồi, có lẽ chỉ còn sống được khoảng 3 tháng nữa.

Trên đường về, người cha bảo con ghé vào quán rượu gần nhà để uống vài chén. Trong quán rượu, ông ta thông báo với tất cả mọi người rằng mình sắp chết vì bệnh AIDS.

Thấy vậy, người con thắc mắc:

– Bố bị ung thư cơ mà, tại sao lại nhận mình bị căn bệnh thế kỷ đó?

– Vì bố không muốn bất cứ kẻ nào léng phéng với mẹ con sau khi bố qua đời.

√√√√√√Cả tin√√√√√
Xe của người đàn bà và người đàn ông đâm nhau. Cả hai chiếc xe đều bị hỏng nhưng may mắn là họ không hề bị thương.

Sau khi quan sát hai chiếc xe một vòng, người đàn bà nói:

– Ông là đàn ông còn tôi là phụ nữ, điều đó thật là thú vị. Hãy nhìn xem xe của chúng ta, không còn gì cả, nhưng thật là may mắn là chúng ta đều không bị sao. Đó thật sự là ý của thượng đế khiến chúng ta gặp nhau trong hoàn cảnh này để trở thành bạn và sống chung với nhau. Anh có đồng ý không?

Người đàn ông vui vẻ trả lời:

– Tôi hoàn toàn đồng ý, đó thật là chủ ý của thượng đế.

Người đàn bà nói tiếp:

– Hãy nhìn xem này, lại còn một kỳ tích khác nữa. Xe của tôi đã nát hết rồi nhưng chai rượu trong xe tôi không hề bị vỡ nát, đây chắc chắn là ý của thượng đế muốn chúng ta uống để chúc mừng tương lai sau này.

Người đàn bà cầm chai rượu đưa cho người đàn ông. Ông này gật đầu lia lịa tỏ vẻ tán thành và cầm chai rượu uống một hơi thật dài. Sau đó trả lại cho người đàn bà. Bà này lập tức đậy nút chai rượu và đưa lại cho người đàn ông.

Người đàn ông ngạc nhiên hỏi:

– Bà không uống chút nào sao?

Người đàn bà đáp:

– Không, tôi nghĩ tôi nên chờ cảnh sát đến

√√√√√Sợ ma√√√√√

Có đôi vợ chồng trẻ mới cưới nhau, người vợ vốn là người sợ ma.

Đêm tân hôn, khi anh chồng đang say giấc bỗng chị vợ cấu cho 1 cái, anh chồng hỏi:

– Có chuyện gì vậy em?

– Em sợ ma…

– Thế thì em nằm vào trong đi.

Được 1 lúc sau chị vợ lại cấu 1 cái nữa. Bực mình vì đang ngủ bị làm phiền, anh chồng hỏi:

– Thế có chuyện gì nữa đây?

– Em vẫn sợ ma…..

Anh chồng bực mình:

– Nằm trong cũng sợ, nằm ngoài cũng sợ thế giờ em muồn nằm ở đâu?

– Em muốn nằm dưới cơ.

√√√√√Đề nghị√√√√√
Trong quá trình tiến hành tập sự cho hôn lễ, chú rể bí mật tiếp cận vị mục sư và đưa ra lời đề nghị.

– Tôi sẽ đổi 100 đô la lấy việc bỏ các từ ‘yêu thương, tôn trọng, vâng lời và chung thủy với cô ấy mãi mãi’ trong lời thề kết hôn.

Vị mục sư đồng ý và nhận lấy 100 đô la với vẻ hài lòng.

Hôm sau, vào buổi lễ chính thức, vị mục sư nhìn thẳng vào mắt chàng trai, mỉm cười nhẹ nhàng và chậm rãi nói:

– Chàng trai, bạn có hứa sẽ luôn sẵn sàng phủ phục mình trước mặt cô gái đứng trước mặt đây, vâng theo mỗi mệnh lệnh của cô ấy, mang đồ ăn sáng đến bên giường cô ấy vào mỗi buổi sáng trong suốt cuộc đời sau này của bạn. Đồng thời thề trước mặt Chúa sẽ không bao giờ thèm nhìn bất kỳ người phụ nữ nào khác cho đến khi cả hai không còn trên cõi đời này nữa không?

Chú rể nuốt nước bọt và nhìn xung quanh, đáp lại bằng một giọng rất nhỏ nhẹ:

– Vâng.

Sau nghi thức, chàng trai ngay lập tức bám chặt lấy vị mục sư và rít lên:

– Tôi nghĩ chúng ta đã có một thỏa thuận?

Lúc này, vị mục sư mới đặt lại vào tay chú rể tờ tiền cũ và thì thầm:

– Cô ấy đã đưa ra một lời đề nghị tốt hơn.

√√√√√√“Khách” đến chơi nhà√√√√√

Có một đôi trai gái đang trong thời gian tìm hiểu nhau. Một hôm, nàng mời chàng về nhà mình để giới thiệu với bố mẹ. Hôm sau, chàng ăn mặc chỉnh tề, complet, cà-vạt đến nhà nàng.

Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, anh ta huyênh hoang:

– Cháu hiện đang là sinh viên trường Luật, sau này hai bác có ly dị thì cứ nhờ cháu giải quyết cho.

Vừa ngồi xuống ghế, anh ta liền nhìn quanh và nói:

– Chà, nhà mình làm toàn bằng gỗ tốt bác nhỉ, lúc cháy là phải to lắm đây.

Trong lúc trò chuyện, ông bố vợ tương lai có ý nhờ quan tâm tới con gái ông khi đã thành vợ chồng. Anh ta đáp:

– Bác cứ yên tâm, sau khi lấy cô ấy về, cháu sẽ cho cô ấy ăn suốt ngày, ăn cho đến khi vỡ bụng mà chết mới thôi.

Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thấy chàng uống nhiều rượu quá, ông bố cô gái khuyên giải, anh ta liền bảo:

– Bác cứ yên tâm, riêng rượu thì bác cứ phải gọi cháu bằng “cụ”.

Trên đường về nhà, nhớ ra là để quên mũ, anh ta liền quay lại nhà cô gái. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, anh ta reo lên:

– May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất.

– Anh phải mất công quay lại làm gì, lúc khác lại chơi thì khắc lấy về – Ông bố cô gái nhã nhặn.

Lập tức, anh ta kết luận một câu xanh rờn:

– Thời buổi này, không thể tin thằng nào được bác ạ!

Lúc ra đến cửa, anh ta bị con chó nhảy xổ ra chực cắn, liền vung mũ và quát:

– Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy.

√√√√√Cách vượt cửa ải của bố vợ√√√√√√

Có ba chàng trai đều đến xin hỏi cưới một cô gái. Ông bố cô gái hỏi người thứ nhất: “Anh có gì để đem lại hạnh phúc cho con gái tôi?”

- Cháu yêu cô ấy thật lòng và cháu tin tình yêu đó sẽ đem lại hạnh phúc cho cô ấy.

- Cháu có thể về. Ông bố nghe xong đuổi thẳng cổ.

Tiếp đến, ông bố hỏi tiếp chàng trai thứ hai: “Anh có gì để có thể đem lại hạnh phúc cho con gái tôi?”

- Cháu có một suất đất gần hồ Tây, bố mẹ làm ngân hàng, nhà con một!- Anh chàng thứ hai kiêu ngạo trả lời.

- Cháu vào bàn ngồi uống nước đi.- Ông bố đáp.

Cuối cùng, ông bố cũng hỏi chảng trai thứ ba câu hỏi như vậy. Anh ta ngần ngại gãi đầu gãi tai trả lời ông bố vô cùng nhẹ nhàng:

- Cháu không có gì. Nhưng…

- Vậy còn đứng đây làm gì? Cút!!!

- Nhưng cháu có cái thai ba tháng trong bụng con gái bác.

- Anh trong nhà đứng dậy và đi về ngay!

√√√√√√Cách vượt cửa ải của bố vợ
08/5/ 2015
Có ba chàng trai đều đến xin hỏi cưới một cô gái. Ông bố cô gái hỏi người thứ nhất: “Anh có gì để đem lại hạnh phúc cho con gái tôi?”

- Cháu yêu cô ấy thật lòng và cháu tin tình yêu đó sẽ đem lại hạnh phúc cho cô ấy.

- Cháu có thể về. Ông bố nghe xong đuổi thẳng cổ.

Tiếp đến, ông bố hỏi tiếp chàng trai thứ hai: “Anh có gì để có thể đem lại hạnh phúc cho con gái tôi?”

- Cháu có một suất đất gần hồ Tây, bố mẹ làm ngân hàng, nhà con một!- Anh chàng thứ hai kiêu ngạo trả lời.

- Cháu vào bàn ngồi uống nước đi.- Ông bố đáp.

Cuối cùng, ông bố cũng hỏi chảng trai thứ ba câu hỏi như vậy. Anh ta ngần ngại gãi đầu gãi tai trả lời ông bố vô cùng nhẹ nhàng:

- Cháu không có gì. Nhưng…

- Vậy còn đứng đây làm gì? Cút!!!

- Nhưng cháu có cái thai ba tháng trong bụng con gái bác.

- Anh trong nhà đứng dậy và đi về ngay!

√√√√√√Đạo làm chồng√√√√√

Để vợ lên đầu

Trường sinh bất tử

Đánh vợ nhừ tử

Đại nghịch bất đạo

Vợ hỏi nói xạo

Trời đất bất dung

Chê vợ lung tung

Ngậm máu phun người

Gặp vợ không cười

Là mắt không tròng

Để vợ phiền lòng

Chu di tam tộc

Vợ sai, hằn học

Trời đánh thánh đâm

Vợ gọi mà câm

Lòng lang dạ sói

Để vợ nhịn đói

Tội nhân thiên cổ

Để vợ chịu khổ

Bất tài vô dụng

Túm lại, vợ nà đại ca -..-

√√√√√√Cuộc sống sinh viên√√√√√

Tô canh lạnh lẽo nước trong veo

Một miếng thịt heo bé tẻo teo

Bốn thằng to béo tranh nhau vớt

Một đứa nhanh tay hớt cái vèo

(Bạn đang đọc truyện tại http://thichthe.wap.sh)

Thịt heo trôi nổi giờ đâu mất

Ba thằng không được mặt như heo

Tựa gối ôm thìa lâu chẳng được

Thịt đâu còn nữa dưới nước lèo …

√√√√√Chuông hỏng√√√√√

Trong trận chung kết cuộc thi nhịn đói thế giới, chỉ còn 3 nước còn trụ lại là Anh, Nhật và Việt Nam. Các tuyển thủ của mỗi nước đều bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai ko chịu nổi thì nhấn chuông và sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng!

Kết quả :

Thằng Anh chịu được 3 ngày thì “reng…reng”

Thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra

Qua tới ngày thứ 7, thằng Việt Nam vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức rất khâm phục và quyết định cho tuyển thủ của Việt Nam thắng. Nhưng khi mở hộp sắt ra thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ tuyệt mệnh bằng máu “Chuông hỏng”.

√√√√√√Chuyện ly hôn√√√√√√

Vợ chồng em ly hôn…cả chục lần rồi, toàn do em khởi xướng. Tính hay giận dỗi nên cứ cãi nhau với chồng là em gào lên : Ly hôn đi, tôi không muốn sống với anh nữa. Những lúc ấy lão chồng em đếch trả lời lại… Còn nếu ở trước mặt nhau mà nói câu ấy thì kiểu gì lão cũng vênh mặt: Cô viết đi tôi ký.

Em có cả xấp đơn ly hôn trong tủ, nghĩ sau này lỡ có sa ngã bỏ nhà theo zai, bị chồng bỏ thì cứ lôi cả xấp giấy này ra nộp luôn cho tiện. Nói vậy vì em nghĩ chỉ khi em phản bội chồng thì mới có chuyện ly hôn thật. Chứ còn lão có theo gái thì em cũng lôi về bằng được xong hành hạ lão bằng cách khác. Dại gì ly hôn mình thiệt nhiều thứ lắm haha. Em dại trai, ly hôn xong kiểu gì lại phải kiếm thằng khác, lỡ nó còn vừa vũ phu vừa ngoại tình thì thành ra bỏ nỗi đau này để rước cái đau hơn à. Thế nên tư tưởng phải vững vàng: Giữ không được thì chuyển sang hành xác cho chết thì thôi. Không ăn được thì đừng hòng con nào được ăn.

Nhớ có lần cãi nhau to lắm nhưng qua điện thoại, cách mặt nên em rất khẳng khái:

- Ly hôn mẹ nó đi, sống thêm làm gì , tôi mệt mỏi lắm rồi.

Ấn send phát nằm run… Bấm bụng nghĩ: Chết dở, lỡ lão nhắn ok phát thì xong. Mãi mà chưa thấy lão trả lời, em cũng đành im lặng. Tận tối thấy lão nhắn:

- Bình tĩnh chưa con điên.

Em tẳng lớ cơ mà mở cờ trong bụng. May quá…

- Ai điên, tôi đang rất tỉnh táo, anh cứ đợi đấy, tôi viết đơn rồi.

Lão đáp:

- Đồ điên, đụng cái đòi ly hôn. Ly hôn xong tao ở với ai, sao ngu thế…

Thế là hết cơn. Nằm cười một mình.

- Ly hôn đi, tôi không chịu nổi con người anh nữa. Thà tôi mang tiếng không chồng còn hơn ở với anh.

Lão ức quá nên đáp trả:

- Đây, giấy đây viết đi, bố mày ký ngay và luôn.

Khí em đang hừng hực, giật giấy viết luôn. Cơ mà đếch biết mẫu đơn nó như thế nào. Lão thì leo lên giường đắp chăn giả vờ ngủ. Em lên mạng hỏi bác Gúc gồ…

Lão nhìn thấy mỉa :

- Đồ ngu, tao đọc cho mà viết này, cần gì phải tìm.

Em cáu :

- Im mồm vào, bố mày tự viết…

Xong rồi đến đoạn lý do ly hôn, em phang thế này: “Vì chồng tôi vũ phu, hay đánh đập vợ con, nên tôi không thể tiếp tục chung sống”. Viết xong em đắc ý với lý do của mình… Em ký roẹt cái, xong đưa cho lão.

- Đấy ký đi.

Lão đọc đến đoạn lý do , lão cáu…

- Lý do thế này để bố mày vào tù vì tội bạo lực gia đình ah? Đ** ký…

Xong lão ném xuống đất. Em nhặt lên hỏi ngu :

- Thế lý do gì thì không đi tù

Lão nằm nhếch miệng :

- Vì tôi bị điên nên không thể tiếp tục sống với chồng tôi nữa, viết đi rồi bố mày ký. Giờ im cho bố ngủ.

Em hậm hực cất cái đơn vào tủ rồi định bụng sẽ tìm hiểu thêm cách viết rồi viết lại rồi leo lên giường ngủ, hai đứa cứ lăn đi lăn lại, khó ngủ cái chạm vào nhau quên mẹ mất việc viết lại đơn.

Lần khác , cãi nhau to lắm, lão buột miệng quát em :

- Cút về quê đi cho khuất mắt.

Em cú, cũng trả lời lại :

- Đừng có thách nhau, bố mày cút luôn.

Do kinh nghiệm từ những lẫn trước, lần này em viết đơn rất sành sõi. Xong em cuốn quần áo vào vali, vừa gập vừa lẩm bẩm :

- Anh tưởng anh quý báu lắm ah, trong chán ngoài thèm nhé. Đừng tưởng mình cao giá. Ngoài tôi ra đéo con nào chịu nổi anh đâu nhé.

Lão ngồi cầm điện thoại chơi game kiểu tỏ ra không quan tâm. Xong quần áo, em lôi con lợn tiết kiệm ra .Lão liếc thấy kêu lên:

- Chỉ đc mang quần áo thôi , con lợn ấy để lại, thằng Bin để lại, cút về một mình thôi.

Em bực mình ,ném con lợn rầm cái vỡ nát. Tiền rơi cung vãi trên đất.Em ngồi xổm xuống vừa nhặt vừa lảm nhảm nói :

- Mẹ kiếp, sao đc có bao nhiêu nhỉ, ngày nào cũng bỏ mấy trăm cơ mà.

Lão chồng em dừng chơi hỏi:

- Được bao nhiêu ?

- Tính ra phải gấp đôi chỗ này chứ, hay có trộm dùng nhíp gắp ra.

- Em điên ah, nghĩ lại xem nào, lỗ bé tí này gắp sao được.

Em dạng chân ngồi đếm đi đếm lại.

- Cái thứ người chỉ thích tiền, thấy tiền là đù người ra. Lão mỉa em, em quát :

- Im mồm, để xem đủ về quê sống không .

- Đéo đủ đâu , về chết đói con ạ.

Em ngẫm lúc cả tiền trong tài khoản, cả lợn, linh tinh chả được bao nhiêu, em thu gọn lại, em bảo :

- Đợi bố mày dồn đủ tiền bố mày đi sau.

Lão lăn ra cười như điên :

- Uh đợi đấy mà đủ nhé, từ mai éo cho tiền nữa là hết haha

Em cay cú , nhìn lão hả hê. Lại lục đục lôi quần áo ra rồi cất cái đơn vào tủ.

Lần nữa, đơn ly dị đã chỉn chu đủ cả hai chữ ký, em đưa lão :

- Đấy đi nộp đi.

Lão nghiêm túc cho vào cặp rồi đi làm. Em ở nhà hụt hẫng lắm:

- Chết mẹ, thế là xong rồi. Nói với bố mẹ thế nào được đây.

Thấp thỏm đợi đến tối lão về. Em lục cặp xem còn đơn không , thấy đơn bị xé thành mấy mảnh. Haha hụt hơi quá, suýt chết. Nhưng vẫn gọi vào :

- Sao nộp đơn chưa?

- Toà bảo chữ xấu quá về viết lại nên xé rồi.

Thế là xong. Thi thoảng nhìn xấp đơn lại thấy buồn cười.

• Sang Phần 2

Truyện Teen | Tiểu Thuyết | Truyện Cười | Truyện Ngắn Tình Yêu