Truyện Cười Tổng Hợp

Lượt Xem : 105
√√√√√Cách mượn đồ hàng xóm√√√√√

Cứ mỗi lần người đàn ông nhà bên đến gõ cửa nhà Robinson là y như rằng ông ta sẽ mượn một thứ gì đó.

– Lần này ông ta sẽ không có cơ hội mượn được thứ gì nữa đâu – Robinson lẩm bẩm nói với vợ – Xem đây này.

– Ơ, tôi tự hỏi không biết sáng nay anh có dùng cái cưa máy hay không? – Người hàng xóm bắt đầu.

– Ôi, tôi rất tiếc – Robinson nói – Nhưng thật sự thì cả ngày hôm nay tôi phải dùng đến nó rồi.

– Nếu vậy thì anh sẽ không cần những cây gậy chơi gôn đâu nhỉ, anh có phiền nếu tôi mượn chúng không? – Người hàng xóm hỏi. @@

√√√√√Mặt trời hay mặt trăng?√√√√√

Hai gã say đang trò chuyện trên đường về nhà:

– Đẹp thật, nhìn trăng kìa!

– Sai bét! Đó là mặt trời!

Họ cãi nhau cho đến khi gặp một người lảo đảo đi ngược lại, một người hỏi:

– Này anh bạn, hãy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt trời hay mặt trăng vậy ?

Người kia nhìn lên trời chăm chú rồi cau mày hỏi lại:

– Xin lỗi, các anh định hỏi về cái bên trái hay bên phải?

√√√√√Ý của tác giả√√√√√

Các thầy cô dạy văn của bạn có chắc là điều họ nghĩ là ý của tác giả khi ổng viết cái đó không? Ai mà biết được.
Ví dụ khi tác giả viết: “Cái rèm màu xanh.”
Điều thầy cô nghĩ: “Cái rèm thể hiện nỗi buồn mênh mang và sự bất lực của ông trong hoàn cảnh đó.”
Ý của tác giả: “Cái rèm xanh vãi.”

√√√√√Câu nói bất hủ của BLV Biên Cương√√√√√

1. Berbatov đang “quay tay” xin thay người
2. Phan Thanh Bình!!! Anh đúng là Phan Thanh Bình
3. Bây giờ thì 1+3 không phải là 4 nữa rồi
4. Quang Hải đang làm thơ trên sân cỏ
5. Peter Crouch đã bị việt vị do nhảy quá cao
6. M.Klose không chỉ biết đánh đầu, việc anh ghi bàn bằng chân cho thấy anh vừa biết ghi bàn bằng cả đầu và chân
7. Tại sân Hàng Đẫy chúng ta đang được chứng kiến một trận rượt
đuổi như phim hành động …
8. Một pha xử lí rất “cồng kềnh” của Merlo
9. Becks mới lấy vợ nhưng anh vẫn rất sung sức
10.”Lewandowski sinh ra trong 1 gia đình thể thao. Cha anh là Vận động viên Judo, mẹ anh là vân động viên bóng chuyền. 2 Người muốn đặt cho anh 1 cái tên thật dễ nhớ và dễ gọi. Cho nên đặt anh là Lewandowski”…
11. Sân vận động hôm nay ko còn một chỗ …kín
12. Kingston tên anh rất giống 1 loại USB đang bán rất chạy
13. Công Vinh k phải đó là Văn Quyến, Công Vinh k chính xác hơn là Văn Quyến
14. HLV Lê Huỳnh Đức đã rút ra 1 hậu vệ để ra cố hàng tấn công
15. 2 chân của Ronaldo đang búng tik tik như tôm
16. Đó là 1 pha bắt bóng hình quả cam
17. Có vóc dáng và thể hình của một người công nhân nhưng đôi lúc ta cảm tưởng Tài Em như đang làm thơ trên sân bóng.
18. Anh sinh năm 85 năm nay anh mới 20 tuổi
19. Quang Hải đã treo bóng theo kiểu lá vàng zơi, nhìn anh đá,. tôi muốn nàm thơ !
20. Nếu ko có Cech trong khung thành thì Robben đã ghi bàn
21. Đội tuyển Đức hnay ms chỉ như những cỗ xe tăng đang chạy lốt-đa
22. Đây là một trận đấu dự đoán là rất khó dự đoán
23. Đất nước singapore đc ví như đất nước sư tử,và hôm nay các chú sư tử non đang gầm lên yếu ớt
24. Như vậy là thủ môn đội Malaysia đã phải vào lưới nhặt bóng…vâng xin lỗi quý vị, anh đã phải vào lưới nhặt bóng ==!
25. Sau cú sút cua. . .thủ môn suýt nữa phải vào bóng nhặt lưới
26. Vâng, đó là 1 “cú sút” bằng “đầu” ko thể cản phá …
27. Vâng, Phước Tứ thi đấu rất kồng kềnh Phước Tứ thi đc ví như 1 anh công nhân, nhưng cứ vứt cho a ta quả bóng bảo a chơi vị trí nào cũng đc.
28. Adriano vừa lên chức cha, con gái của anh vừa mới sinh cho anh 1 cô con gái đầu lòng, cả hai đều mẹ tròn con vuông
29. Vâng thưa quí vị và các bạn, theo tôi đc biết thì ở VN có 1 bài hát với cái tên rất nghịch lí là Tuyết rơi mùa hè, và bây giờ ở Nam Phi cũg diễn ra 1 điều rất nghịch lí đó là sức nóng của mùa đông.
30. 1 cú passing của Nadal đã khiến cây vợt số 1 thế giới có mẹ là người Nam Phi, bố là người Thụy Sĩ phải đứng chôn chân.
31. Sau khi kết thúc hiệp 1 thì trận đấu vẫn có thế còn 45 phút nữa
32. Ko vàoooooooooooooo, thủ môn Dương Hồng Sơn đã có pha ngả người bắt bóng như những phím đàn piano, 1 loại nhạc cụ mà người ta hay chơi vào dịp Giáng sinh :)))))
33. Trọng tài điều khiển trận đấu ngày hôm nay là người Australia, ông cao 1m75 nặng 72kg và có nhóm máu O. Theo thống kê cho thấy trên sân hôm
nay có 7 cầu thủ có nhóm máu O, 8 cầu thủ nhóm máu A, 4 cầu thủ nhóm máu B và 4 cầu thủ nhóm máu AB. Điều trùng hợp thú vị là cả 2 vị trọng tài biên đều có nhóm máu B. (7 + 8 + 4 + 4 = 23 )
34. Vâng đá bóng là thế , bất cứ bộ phận nào cũng có thể ghi bàn, không phải đầu thì là đầu gối, đều là đầu cả
35. Đến bây giờ thì đội Nam Phi mới chính là những người khoác lên mình chiếc áo mang hai chữ “”nhịp nhàng””
36. …Anh rất khỏe nhưng anh chạy rất nhanh
37. Thưa ông Phan Anh Tú, theo ông thì các ngôi sao, thôi các ngôi sao nghe cũng hơi quá tầm với các đội bóng này, ta tạm gọi là các ngôi sao của các đội bóng này đi.
38. Park Ji Sung đang là ngôi sao sáng nhất của Hàn Quốc ở thời điểm hiện tại, chính vì lẽ đó mà anh vẫn giữ đc vị trí sau nhiều năm chơi cho MU

√√√√√Cảm ơn bạn, ý kiến đó không phù hợp√√√√√

A: Tao hay văng tục khi nói chuyện quá mày ạ giờ sao đây???
B: Ah… Mày phải thay đổi đại loại như lúc mày muốn chửi:
“ĐM mày, mày ngu như con chó!”
Thì mày hãy suy nghĩ ra một câu khác nhẹ nhàng hơn ví dụ như là:
“Cảm ơn bạn, ý kiến đó không phù hợp.”
A: Uk. Cảm ơn mày, ý kiến đó không phù hợp…

√√√√√√Điều bí mật√√√√√

Jill phàn nàn với cô bạn gái Nina:

– Rosey bảo với tớ là cậu đã kể cho cô ấy nghe bí mật mà tớ đã bảo cậu không được kể cho cô ấy biết.

– Ừ – Nina tỏ vẻ thất vọng nói – Nhưng tớ đã bảo cô ấy là đừng nói cho cậu biết là tớ đã cho cô ấy biết mà.

– Ồ vậy à! – Jill thở dài nói – Thế thì đừng nói cho cô ấy biết là tớ đã nói cho cậu biết chính cô ấy đã nói với tớ nhé

√√√√√Không có sữa√√√√√

Một phụ nữ bế đứa bé đi khám bệnh. Bác sĩ khám và phát hiện thằng bé bị suy dinh dưỡng.

Bác sĩ hỏi:

– Thưa bà, cháu đang bú sữa mẹ hay sữa bình ạ?

– Sữa mẹ!

– Vậy bà vui lòng cởi áo ra để tôi khám.

Một lúc sau, bác sĩ tuyên bố:

– Hèn chi thằng bé suy dinh dưỡng vì bà không có sữa. Chẳng có chút sữa nào cả.

Người phụ nữ bình thản trả lời:

– Tôi biết! Tôi là bà ngoại của nó mà!

√√√√√Đoán xem Món quà bất ngờ√√√√√

Một cặp vợ chồng trẻ nhận được rất nhiều quà cưới quý giá khi xây tổ ấm ở vùng ngoại ô.

Sáng nọ, họ nhận được qua đường bưu phẩm có hai vé mời xem buổi trình diễn nổi tiếng trong thành phố. Trên phong bì chỉ kèm theo một dòng duy nhất: “Đoán xem ai gửi”.

Cặp vợ chồng rất lấy làm thích thú và cố xác định xem người gửi tặng nhưng không tài nào đoán ra. Hôm sau, họ đến nhà hát đúng theo vé mời và tận hưởng một tối vui vẻ.

Về đến nhà lúc đã khuya, khi hai vợ chồng vẫn còn cố suy đoán tung tích người mời vô danh thì họ khám phá ra nhà mình đã bị cuỗm sạch mọi món đồ có giá trị. Trên chiếc bàn trong phòng ăn là một mảnh giấy viết cùng nét chữ với lá thư gửi kèm theo cặp vé lúc trước: “Bây giờ thì quý vị biết rồi đấy”.

√√√√√Vẫn có đấy√√√√√

Chánh án hỏi đương sự đang trong trạng thái run lẩy bẩy:

– Anh có vợ chưa?

– Dạ… rồi!

– Người ấy là ai?

– Bẩm tòa… một người phụ nữ.

– Anh đừng có giỡn mặt ở chốn pháp đình! Thế anh đã nghe nói ai lấy một người… đàn ông chưa?

– Bẩm, dạ có! Thưa tòa! Như… chị tôi ấy!

√√√√√Gia phả√√√√√

Gia đình Smith rất tự hào về truyền thống của gia đình họ. Tổ tiên của họ đã đến Mỹ từ rất lâu rồi. Gia đình họ từ đời này sang đời khác gồm nhiều Thượng nghị sĩ nổi tiếng và các nhà kinh doanh tài ba.

Vì thế họ quyết định làm một cuốn gia phả để lại cho con cháu đời sau. Họ mướn một tác giả nổi tiếng. Nhưng lại có vấn đề nảy sinh đó là trong dòng họ duy nhất có ông chú George, người đã bị kết án tử hình trên ghế điện.

Ông tác giả nói rằng ông ta có thể giải quyết êm thắm vấn đề này.

Khi cuốn sách được làm xong. Ở một đoạn trong đó có ghi: “Chú George đã giữ một ghế quan trọng hoạt động bằng điện trong một cơ quan chính phủ, nó gắn với ông bằng một sợi dây chắc chắn, và cái chết của ông đến như một cú sốc mạnh.”!!!

√√√√√Hiểu hơn√√√√√

Ông bố nói với con gái: “Bố không đồng ý để con yêu thằng đó đâu!”.
– Sao thế ạ? Anh ấy rất giàu có, lại chững chạc, đứng đắn. Con rất hiểu anh ấy…
– Con đã quen nó bao nhiêu lâu rồi mà bảo hiểu nó?
– Dạ 1 năm rồi bố ạ.
– 1 năm? Còn bố thì học chung với nó những 5 năm cấp 1 và 4 năm cấp 2. Bố hiểu con người đó hơn con

√√√√√Mặc lộn quần√√√√√√

Hai người bạn thân ở chung phòng trọ rảnh rỗi ngồi nói chuyện với nhau: “Hôm qua tao vừa rủ bé đi chơi mà trong túi không có đồng nào. Nhưng tao vẫn quyết định cứ rủ”.

Người bạn kia hứng chí, vỗ đùi cái đét bảo:

– Có chí khí!

– Khi đi, tao mới phát hiện ra trong túi có rất nhiều tiền, thế là hai đứa tao xài hết số tiền đó.

– Trời không phụ lòng người tốt mà.

– Uh, nhưng khi về tao mới phát hiện ra… tao lỡ mặc lộn quần của mày.

√√√√√√Bố nó giàu, bố tôi nghèo√√√√√

Có tỷ phú nọ đến một khách sạn và chọn phòng rẻ nhất.

Nhân viên lễ tân thấy thế rất ngạc nhiên hỏi:

– Thưa ông, sao ông lại chọn phòng rẻ nhất? Con trai ông đến đây thuê phòng toàn chọn phòng đắt nhất, đầy đủ tiện nghi nhất thôi.

– Ờ thì bố nó giàu, còn bố tôi thì nghèo!

– !!!!!

√√√√√Quần vợt√√√√√

Theo lời khuyên của bác sĩ, nhà quản lý nọ bắt đầu chơi quần vợt để cải thiện tình trạng sức khỏe. Sau vài tuần, thư ký hỏi ông ta tình hình tiến triển đến đâu rồi.

– Ổn cả! -Theo lời khuyên của bác sĩ, nhà quản lý nọ bắt đầu chơi quần vợt để cải thiện tình trạng sức khỏe. Sau vài tuần, thư ký hỏi ông ta tình hình tiến triển đến đâu rồi.

– Ổn cả! – Nhà quản lý đáp. – Khi ở trên sân quần và nhìn thấy trái bóng bay về phía mình, bộ óc của tôi lập tức ra lệnh: “Chạy về góc! Ve trái! Lên lưới! Đập! Lùi lại”.

– Vậy sao? – Cô gái phấn chấn hỏi. – Còn sau đó.

– Rồi tấm thân phì nộn của tôi hỏi lại: “Ai cơ? Tôi ấy à? Đừng nói chuyện vớ vẩn!”.

√√√√√√Tuyệt chiêu√√√√√

Cô gái đi học trên Hà Nội, nửa đêm nhận được tin nhắn: “Chào em, mình làm quen được không? Em có người yêu chưa?”

– Em có rồi anh ạ!

– Thế á, cha mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình chuyện này!

Hôm sau cô gái nhất quyết không về, nửa đêm lại có tin nhắn:

– Anh phải làm sao để được làm bạn em? Cho phép anh làm quen nhá! Em có người yêu chưa?

– Em chưa!

– Em làm anh thất vọng quá, một phép thử đơn giản là biết được lòng nhau ngay, mình chia tay thôi!

– Ôi em xin lỗi, em tưởng ông già em, cho e một lời giải thích.

– Giải thích gì? Ông già mày đây, mai không về quê thì đừng về nữa! Gọi cả thằng đó về cho tao!

√√√√√Tại sao?√√√√√√
A: Mày biết con gì hay hỏi “tại sao?” không?
B: Không.
A: À, để tao nói cho, là con bò đó
B: Ủa? Tao tưởng là con heo chứ
A: Tại sao?

√√√√√√Chả giấu gì bác√√√√√√

Có một ông lâu ngày đến nhà ông bạn thân chơi. Khách chủ gặp nhau chuyện trò rôm rả. Chủ kiếm trầu mời khách nhưng giữa cơi trầu chỉ có mỗi một miếng. Chủ khẩn khoản mời mãi, khách đành phải ăn.

Cách một thời gian sau, ông này nhớ bạn lại đánh đường sang thăm trả.

Thấy bạn đến, ông kia mừng lắm, mời lên nhà ngồi. Chuyện trò lại rôm rả.

Ông này cũng bày ra giữa cơi chỉ có mỗi một miếng trầu và khẩn khoản mời.

Ông khách khen cơi trầu đẹp và nể lời cầm miếng trầu lên tay ngắm nghía:

– Thứ cau của nhà bác chắc bổ vào dịp trời mưa nên nó lắm xơ nhỉ?

– Không đâu ạ, đó chính là miếng trầu bác mời dạo nọ đấy ạ. Tôi ngậm nên nó hơi bị giập ra.

√√√√√Tôi có nói gì đâu√√√√√

Ba phạm nhân đứng trước một cai ngục mắt lác. Cai ngục trợn mắt nhìn phạm nhân A, hằm hằm hỏi: “Mày tên gì?”

Phạm nhân B vội nói:

– Dạ, tôi tên Ali.

Cai ngục nhìn sang phạm nhân B hét lên tức giận:

– Tao không hỏi mày.

Phạm nhân C sợ quá hét lên:

– Nhưng, tôi có nói gì đâu.

√√√√√Có đầu có đuôi√√√√√

Vợ ở xa nhà gọi điện thoại cho chồng hỏi:

– Anh yêu, con mèo con của chúng ta thế nào rồi?

– Chết rồi!

– Trời! Một tin dữ như thế anh phải nói có đầu có đuôi chứ? Chẳng hạn, anh có thể nói là “Nó trèo lên nóc nhà, không cẩn thận nên rơi xuống đất!”. Rồi sau đó mới từ từ nói: “Nó không còn nữa”. Anh hiểu không?

– Anh hiểu rồi.

– Anh yêu, bây giờ anh cho em biết mẹ em thế nào?

– Mẹ trèo lên nóc nhà..

√√√√√Tỷ lệ tương xứng√√√√√

Cô vợ trèo lên bàn cân, anh chồng nhăn mặt:

– Em có biết, em phải cao chừng nào để tương xứng với trọng lượng không?

– Chừng nào?

– Năm mét rưỡi!

√√√√√Không có gì đáng phàn nàn√√√√√

Cặp vợ chồng nọ âu sầu về cậu con đã bốn tuổi mà vẫn không biết nói. Đưa đi khắp lượt bác sĩ nhưng cũng chẳng tìm ra nguyên nhân. Cuối cùng một sáng đứa bé đột nhiên kêu lên:

– Mẹ ơi, bánh mì hôm nay bị cháy quá.

– Con biết nói à ? – Người mẹ mừng rỡ – Nhưng tại sao đến bây giờ con mới chịu mở miệng?

– Trước giờ mọi việc đều ổn cả.

√√√√√Vi trùng gặp thuốc√√√√√

Hai con vi trùng gặp nhau. Một con tỏ vẻ rất tiều tụy. Con kia bèn hỏi :

– Mày ốm hả ?

– Ừ.

– Bệnh gì vậy ?

– Penicillin.

√√√√√Lặn biển√√√√√

Một nhà lặn biển lành nghề đang làm việc dưới đáy biển sâu. Anh ta ghi lại nhận xét, đánh giá về các loại thực vật biển, bằng một loại bút và giấy đặc biệt. Đang quan sát một dãy san hô lạ, đột nhiên anh ta thấy một người đàn ông mặc đồ tắm, đang quơ quào tay chân loạn xạ. Ngạc nhiên, anh ta vội ghi lên giấy vài dòng chữ:

– Ông đang làm gì ở dưới này vậy, thưa ông.

Người kia trả lời:

– Tôi đang chết đuối.

√√√√√√√√√Mơ√√√√√√√√√

Đôi tình nhân đi bách bộ trong công viên. Chàng trai nói:

– Hàng đêm, anh đều nằm mơ thấy mỗi tháng mình kiếm được mười ngàn đô giống như bố của anh.

– Bố anh kiếm được mười ngàn đô mỗi tháng cơ à? – Cô gái hết đỗi ngạc nhiên.

– Không, bố anh cũng nằm mơ giống anh.

– !!!

√√√√√Hỏi giờ√√√√√

Có 1 anh chàng cà lăm đi xe buýt, 1 lúc sau anh hỏi người kế bên:
_Mấy…mấy..giờ..rồ.i..anh?
Anh chàng kia không nói gì, chỉ đưa đồng hồ cho anh chàng cà lăm xem.
Một lúc sau vẫn câu hỏi cũ, anh chàng này vẫn không nói gì chỉ đưa đồng hồ cho anh cà lăm xem.Khi anh cà lăm xuống xe, 1 cụ già nói với anh:
_Tại sao anh lại xem thường người ta như vậy? Hỏi mà anh không trả lời.
Anh chàng mới trả lời:
_Tạ..i..tui…cũ..ng…cà…cà..lă…m…nếu…nếu…tu..i…tui…trả..lờ..i…nó…nó…tưởng…tui…tui…chọc…nó…nó…đánh…đánh…tui…thì….thì sao?????

√√√√√Con Gái√√√√√

Một bác sĩ bế đứa bé từ phòng sinh ra, và nói với ông bố của đứa bé đang chờ trước cửa: “Chúc mừng anh, chị nhà đã sinh được một đứa bé gái rất dễ thương, trừ trường hợp chúng tôi cắt nhầm vị trí cuốn rốn”.

√√√√√Ngựa chết nhiều quá!√√√√√

Vị đại tá đi một vòng để kiểm tra nhưng không thấy người lính nào trong trại. Một lúc sau, một người lính vội chạy đến, thở hổn hển nói:

– Xin lỗi thưa ngài! Hãy cho tôi giải thích, tôi đã có một cuộc hẹn nhưng bị trễ một chút, tôi chạy ra trạm xe buýt nhưng không kịp, tôi đã mướn một chiếc taxi nhưng giữa đường thì bị bể bánh, lúc ấy tôi tìm thấy một trang trại và mua được một con ngựa nhưng chạy một lúc thì nó lăn ra chết, tôi đã phải chạy suốt 10 dặm đường và cuối cùng đã về tới đây.

Vị đại tá tỏ vẻ hoài nghi nhưng biết không làm gì được ông cho anh ta đi. Một lúc sau, thêm 8 người lính xuất hiện trước mặt ông, ông hỏi họ tại sao lại về trễ. Và họ nói y như người lính đầu tiên:

– Xin lỗi thưa ngài! Hãy cho chúng tôi giải thích, tôi đã có một cuộc hẹn nhưng bị trễ… Tôi đã phải chạy suốt 10 dặm đường và cuối cùng đã về tới đây.

Vị đại tá nhìn họ đầy ngờ vực nhưng vẫn cho cả bọn đi. đúng lúc này người lính thứ 9 vội chạy tới người đầy mồ hôi.

– Xin lỗi thưa ngài! Hãy cho tôi giải thích, tôi đã có một cuộc hẹn nhưng bị trễ một chút, tôi chạy ra trạm xe buýt nhưng không kịp, tôi đã mướn một chiếc taxi nhưng…

– Để tôi đoán coi nào – Vị đại tá cắt ngang – Chiếc xe bị bể bánh phải không?

– Không ạ – Người lính nói – Có quá nhiều con ngựa chết trên đường đi, mất rất nhiều thời gian để vượt qua chúng.

√√√√√Tây du ký thời @√√√√√√

Sau khi trải qua 81 kiếp nạn vô cùng khó khăn và gian khổ, thầy trò Đường Tăng cũng đã đến đc đất Phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi dắt nhau tới gặp Như Lai.

– Như Lai: các chú có mang USB theo ko đấy ?

– Đường Tăng: sặx…

– Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?

Ngộ Không nhanh trí trả lời :

– Anh bắn bluetooth vào di động cho em.

Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable. Như Lai cũng ăn chơi không kém, rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16×9 ra. Chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.

Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh, tội gì phải vác xác tới đây cho mệt.

√√√√√√Biết ở đâu mà tìm√√√√√√

Hai mẹ con nhà heo đang buồn bã.

Heo con hỏi heo mẹ: Mẹ, Sao mẹ không mang hài cốt cha con về thờ cúng hả mẹ??

Heo mẹ buồn bã: Biết hài cốt cha con nằm trong gói Knoor nào mà tìm !!!

√√√√√Tây nói Tiếng Việt√√√√√

Một buổi sáng đi dạo ven hồ Tây, Tèo gặp một ông Tây liền hét to:

– Mẹ thằng Tây!

Ông Tây ngây mặt, thân thiện hỏi:

-What is your name ?

Tèo hớn hở trả lời:

-My name is Tèo.

Ông Tây cười rồi nói to:

-Mẹ thằng Tèo!!!

???

√√√√√Bà em thời @√√√√√√

Bà em vẫn chưa già

Chiều chiều bà cưỡi tay ga ra đường

Mắt bà vẫn rất tinh tường

Tóc nhuộm ánh đỏ soi gương mỗi ngày

Nhưng Bà em vẫn rất hay

Bà chăm con cháu luôn tay luôn mồm

Công to việc lớn bà vẫn ôm đồm

Chăm lo cho con cháu sớm hôm không nề

Hôm nay cô giáo ra đề

Bắt em phải tả về Bà em

Em tả giống hệt bên trên

Cô bắt viết lại – mắng cho em rằng:

Đã Bà là phải rụng răng

Tóc phải bạc trắng như mây trên trời

Bà thì cũng không được ăn chơi

Mắt thì phải kém còn môi nhai trầu

Không được ngồi hát Karaoke

Nhất là không được ghi lô về mấy xiên

Tuyệt đối không được phóng nhanh vượt ẩu

Em nghe chẳng hiểu ra sao

Vụ này em phải hỏi mẹ xem sao

(bạn đang đọc truyện tại http://thichthe.wap.sh)

Tả sai thì lại không hay

Tả đúng thì lại có ngày ăn zero

Kiểu này phải bảo mẹ thôi

Hay đổi Bà khác đúng theo lời của cô???”

√√√√√Bụng bự như cục thịt heo√√√√√√

Đề: Tả vật nuôi nhà em.

Nhà em có nuôi một con chó. Nó đen như cục than. Bụng nó bự như cục thịt heo bán ở ngoài chợ. Mắt nó như hai viên hột xoàn. Bốn chân nó như cái cột đình.

Đề: Tả một chuyến về quê ngoại.

Hè vừa rồi em được ba mẹ cho về nhà ngoại chơi. Nhà ngoại cách nhà em hai căn.

Đề: Kể về một người mà em yêu quý.

Nhà em có một người tên là ông nội. Ông em nay đã ngoài 70 xuân nhưng da dẻ nhăn nheo hết rồi. Mắt ông to tròn và lấp lánh như hai hòn bi ve. Miệng ông cười thật tươi và khi cười để lộ hàm răng trắng đều như hạt bắp.

Đề: Tả cây cổ thụ.

Gần cổng trường em có một cây cổ thụ. Cây cao to, cành lá xum xuê, thân cây sù sì. Hàng ngày, tổ em thường ra bắt sâu nhổ cỏ, tưới cho cây thêm xanh tốt.

Đề: Tả cây chuối.

Lá cây chuối xanh màu lá chuối, búp cây chuối xanh màu nõn chuối, còn thân cây chuối to bằng bắp đùi bố em.

√√√√√√Cáo già và chuyện khác thường√√√√√•

- Ông già, cây là của tụi tôi trồng, ai cho ông đếm… Đếm phải trả tiền, 1 cây 5 nghìn đồng, nãy giờ ông đếm bao nhiêu cây? Trả tiền mau

– Trời ơi, tôi đâu có biết đâu, nãy giờ mới đếm có 10 cây thôi.. Này 50 nghìn nè… Thông cảm nhé!

Bọn lưu manh lấy tiền bỏ đi, ông già cười khúc khích: Cáo nè con, nãy giờ ông đếm 30 cây mà chỉ khai có 10 cây thôi nhé!

chuyện khác thường

– Trước chuyến đi công tác xa, anh kỹ sư nhờ bà già hàng xóm trông chừng cô vợ trẻ giúp mình và dặn nếu thấy chuyện khác thường thì báo cho anh ngay.

3 tuần đầu trôi qua bình thường… Đầu tuần thứ tư, anh chàng nhận được 1 bức điện với nội dung:

“Chuyện khác thường: Người đàn ông hàng đêm vẫn đến thăm vợ anh, hôm qua không đến”.

√√√√√Không được có nhiều chồng√√√√√√

Cô giáo miền xuôi lên dạy bổ túc văn hóa cho cán bộ dân tộc miền núi.

Một hôm, trong giờ học toán, cô giáo cầm thước kẻ chỉ mấy chồng sách trên bàn rồi gọi một học viên nam đứng dậy, hỏi:

– Nếu tôi đã có một chồng ở đây rồi, tôi lấy thêm ba chồng nữa, hỏi tất cả tôi có mấy chồng?

Học viên này vội đáp:

– Không được đâu, thưa đồng chí giáo viên.

– Vì sao?

– Pháp luật không cho phép phụ nữ có nhiều chồng ạ.

√√√√√√Sẽ không bao giờ phụ em√√√•••

Đêm tân hôn, người chồng thỏ thẻ với người vợ:

– Em yêu dấu, anh xin hứa với em là sẽ không bao giờ phụ em.

Nàng sung sướng mỉm cười. Sáng hôm sau thức dậy, nàng lo cơm nước cho cả hai và chuẩn bị đi làm. Nàng gọi:

– Anh ơi, vào đây phụ em một tay, gần đến giờ đi làm rồi.

Anh chồng nhăn nhó:

– Em sao mà mau quên quá, đêm hôm qua anh đã nói gì?

√√√√√√Ảnh thằng ngu nào√√√√√√

Bố kiểm tra sổ liên lạc của con và thấy tấm ảnh của mình kẹp trong đó.

Bố liền hỏi:

– Cái gì thế này?

Con trả lời:

– Thì ảnh của bố đấy mà.

– Sao nó lại ở đây?

– Vì cô giáo con bảo muốn biết “thằng ngu nào” đã làm bài hộ con.

• Sang Phần 3

Truyện Teen | Tiểu Thuyết | Truyện Cười | Truyện Ngắn Tình Yêu